Bouses de Genre

2010-03-24T08:42:00.017+01:00

Genre : navet imprévisible

Sous-titre : si vous aviez le pouvoir de voir ce qui va advenir dans les 2 prochaines heures, seriez-vous allez voir Next ?

L’œuvre de Philip K. Dick a noyauté le cinéma bien au-delà du domaine de la pure Sience-Fiction, on ne le dira jamais assez. Une vaste descendance qu’on peut diviser en deux parties : les films qui sont adaptées de ses romans ou nouvelles, plus ou moins fidèlement, et ceux qui s’en inspirent, plus ou moins consciemment.

« Next » - le film dont duquel je ne vais pas tarder à vous parler - ne fait partie d’aucune de ses catégories, contrairement à ce que nous annonce - avec fièreté et culot - l’accroche. Parce que si ça c’est du P. K. Dick, « Cube » c’est du Jorge Luis Borges.

Ceci étant posé, voyons de quoi ça cause.

Cris Johnson, magicien à la Las Vegas, possède le don de voir ce qui va lui arriver dans les 2 prochaines minutes. Sauf des fois quand ça concerne sa chérie, où il voit plus loin (ça n’a l’air de rien comme ça, mais ça aura son importance, je vais vous demander un peu de patience). Soudain, tout à coup, une cellule anti-terroriste fait appel à ses services pour arrêter un groupe de pro-chiraquien désireux de poursuivre les essais nucléaires sur le sol étasunien d’amérique.

D’abord il refuse. C’est difficile, faut s’organiser, poser des jours, qui c’est qui va nourrir le greffier, bref ça lui prend la tête. Et on le comprends.

Et puis finalement, c’est quand même tentant de sauver son pays ; ils ont ça dans le sang, les Américains ; y a rien que tu puisses faire contre…

Le début est plutôt rigolo, bien que limite plagiaire (une évasion très Pacman qui ressemble beaucoup à la scène d’évasion des bureaux de Néo dans « Matrix », une scène de drague de « Un Jour Sans Fin » reprise ici à l’identique). Mais très vite, on s’aperçoit que le scénario repose sur une incohérence XXL, que le héro lui-même remarque : puisqu’il ne voit que 2 minutes dans le futur, et uniquement pour des évènements le concernant directement (lui ou l'amour de sa vie), comment pourrait-il deviner quoique ce soit concernant des terroristes qu’il ne connaît ni d’Eve ni d’Adam ? Et quand bien même, qu’est-ce qu'il pourrait y changer en 2 minutes ?

Mais le temps que les scénaristes n’avancent la moindre réponse, bingo ! Les terroristes prennent la fiancée du précog en otage, afin de l’empêcher de contrecarrer leur plan... ce qui produit l’effet exactement inverse, puisque maintenant l’affaire le concerne directement. Mieux, il voit plus loin dans le temps quand il s’agit de sa meuf – je vous avez dit que ce détail aurait son importance.

C’est pas trop fort, ça ?

Si : ça l’est.

C’est un peu comme si un malfrat en cavale envoyait une carte postale à la police, avec au verso « Arrêtez les recherches, vous ne me retrouverez jamais. », et au recto, un magnifique cliché de son lieu de villégiature (avec une flèche, vous savez, « j’habite là ! »).

Mais en plus de l’indigence mentale dont fait preuve ce mouvement de libération de la bombe à Hydrogène, les pouvoirs de Cris s’avèrent plus puissant qu’on ne pouvait le supposer : car quand il prend une balle, il le voit dans le futur, donc il parvient à éviter la balle d'un simple déhanché travoltien, aussi facilement qu'un nîmois évite une vachette. S’il rate son esquive, il le voit, alors il change ça et du coup, ben tu peux pas le tuer, quoi.

Incroyable ?

Oui, je sais.

Et plus fort : il se débarrasse de cinq mecs armés à mains nues, mais là rien à voir avec ses dons surnaturels, c’est juste parce les prestidigitateurs, sous des abords affables, sont en réalité des boules nerfs prêtes à se muer en d’incoercible machines à tuer à la moindre contrariété.

N’importe quoi ?

C’est votre point de vue ; je le respecte.

Lee Tamahori, responsable dans une autre vie de l’excellent « L’Ame des Guerriers », nous assène des scènes d’action bien poussives pleine de CGI vomitives, Julianne Moore se fait chier (mais elle est charmante même quand elle se fait chier), Jessica est très Biel mais ça suffit pas, Peter Falks fait une apparition qui sert à rien.

Quand à Nicolas Cage, également producteur de ce chef-d'oeuvre, quand il n’y a pas un réalisateur solide qui lui dit quoi faire, il fait tout simplement n’importe quoi. Eli, Eli lamma sabacthani ?

Le retour de Steve Austin, l'homme qui valait 3 milliards d'implants capillaires.

Et Kubrick se mit à rire au fond de sa tombe.

L'instant exact où Nicolas Cage se retourne sur sa carrière et contemple le vide.

D'accord Nicolas Cage enchaîne les bouses, mais c'est un peu radical comme solution, non ?

- Tu as de beaux faux cheveux
- Moins que tes beaux faux seins... mi amore..

TEXTES, IMAGES, INTRIGUE, REFlEXION, COURAGE D'ALAMBIC

Quand Les Dinosaures Dominaient Le Monde

2010-03-08T11:17:00.028+01:00

Quand Les Dinosaures Dominaient Le Monde

Genre : Somnifère préhistorique

Sous-titres : Quand les dinosaures se tapaient les blondes

Once upon a time, la préhistoire. Les hommes sont virils, les femmes des bombasses, les poitrines sont arrogantes, les croupes chaleureuses, les dentitions parfaites, les peaux parfumées. La lune n’existe pas encore ( ben quoi ? ), le soleil si. Du coup le soleil n’a pas encore rendez-vous avec la lune, par contre les blondes ont rendez-vous avec le soleil et les brunes ne comptaient déjà pas pour des prunes.
Oui, les blondes se la donnaient moins à cette époque, vu qu’elles étaient jetées vivantes et peroxydées dans la Mer du haut d’une falaise super haute.
Pourquoi ? par racisme ? par envie ? non, pour que le soleil réapparaisse tous les matins.

Une blonde moulée à la louche et prénommé Sana ne sera pas à la noce, elle réussira à s’enfuir pour se taper un fin connaisseur nommé Tara aux muscles saillants et à la rotondité sous son short du meilleur aloi.
Ils se débattent dans l’eau, on voit Sana nue, on constate qu’on peut vivre à plusieurs au milieu de sa généreuse poitrine.
Sana se cache dans un oeuf de dinosaure, elle assiste à la naissance d’un bébé nosaure tout mignon, elle est adoptée par la maman nosaure.
Las, elle se fait enlevée par un ptérodactyle qui l’a trouve à son goût, mais Tara la retrouve et ils vivront heureux avec les dinosaures en évitant même un ras de marée et tout ça.
A la fin, la lune apparaît et elle pourra donc se taper le soleil.

Les deux précédents «préhistoriques-movie » de la Hammer n’avaient déjà pas procuré un sentiment de plénitude, celui-là ne dérogera pas à la règle.
Décors en carton, interprètes qui paient leurs impôts, aventures aux limites du grotesques, crêpages de chignons entre blondes et brunes, dinosaures en plastiques et fx d’époque.
On s’ennuie ferme, à peine réveillé par les ravissantes et plantureuses damoiselles qui parcourent le film.

Les accros de ce type de bobines y trouveront sans doute leurs comptes, les autres bailleront aux corneilles ou se repasseront en boucle la scène où la divine Sana apparaît nue au sortir de l’onde telle une déesse de l’antiquité qu’elle ne connaissait même pas.

Pauvre Val Guest, obligé de se coltiner ce genre de réalisation pour pouvoir manger...
Notons tout de même que Victoria Vetri ( Sana ) joua le rôle de Terry dans le «Rosemary’s baby » de Polanski, en plus habillée cependant.

Scène de zoophilie inversée. Le tricératops tente de fister le monsieur.

Oh regardez ! Le ridicule tout là-bas !

-Coucou chérie, c'est moi, qu'est ce qu'on mange ?
Encore une omelette ! Pfff..

Regard vide, décolleté avenant, symbole phallique en main. L'atavisme de la blonde remonte donc à loin.

La production est fier de vous présenter un extrait de son casting.

Waowww, je suis nue, je suis jeune, je suis belle et waoww je fais des ploufs avec mes pieds. Waowww.

LADY VAMPIRE

2010-03-07T18:59:00.014+01:00

LADY VAMPIRE - NAKAGAWA Nobuo -1959

GENRE : IMPORT DE STOKER DE SANG

SOUS-TITRE : NAIN CONVERTIBLE POUR LEE EN FUTON

Pendant l'anniversaire de sa fille, un homme voit réapparaître sa femme disparut depuis 20 ans. Elle n'a pas changé d'un iota. Plus tard, un tableau la représentant est dérobé au musée ...

« Lady vampire » se plante les crocs dans la moquette. Direction d'acteurs absente, réalisation moins brillante que d'habitude et une narration patchwork qui vire à l'indécision générale. La palme reviendra néanmoins à ce Dracula de pacotille empruntant aux loup-garous et qui, tout sauf fin, doit survivre avec pour aide particulier, un nain aussi utile que grand. Un invraisemblable melting pot, involontairement drôle ...

Avant-gardiste sur pas mal de points, le Japon doit bien compenser en picorant allègrement dans notre bestiaire fantastique occidental. C'est donc autour du vampire de se faire passer à la moulinette locale. Si le mythe existe depuis fort longtemps, sa remise au goût du jour notamment par le biais de la Hammer et de la figure emblématique de Christopher Lee, allait faire des petits.

Nakagawa fait ainsi le pont entre deux périodes fastes, toutes deux imprégnées du fantastique folklorique. Il avait déjà tenté de s'approprier la créativité européenne et plus particulièrement britannique avec son « Black cat mansion » (1958). Shigeru Amachi reprend le rôle de l'homme « caninisé » alors qu'il reprendra par deux fois le chemin des tournages du très cher Nobuo, dans ses deux histoires les plus célèbres.
On notera que ce n'est pas la première tentative sur le sujet de la part du cinéaste puisqu'il avait offert « Vampire moth » (1956) actuellement difficilement trouvable – il filmait ses contemporains -.

Depuis ce film, les terres de Tokyo ne sont toujours pas devenues des spécialistes du sujet mais quand on voit par où elles ont commencé, avec cet exemple frappant, on imagine que le route a du être parsemée d'embûches. Car le vampire quand il traverse le Pacifique, il a quand même de drôles d'habitudes. Déjà la consanguinité a fait du dégât puisque son rapport à la pleine lune est celui d'un lycanthrope et que le soleil n'a pas exactement un effet similaire – mais on reste dans l'idée -. il n'agit pas vraiment de la même manière avec la gente féminine se montrant bien plus brusque et privé de son flegme, par son style à la Seijun Suzuki – mais pas de sa fortune – il n'hésitera pas à foncer dans le tas au moindre problème.

Pour ce qui est des ressemblances, la dentition pas très affûtée fait partie du packaging et il possède un assistant qui peut l'aider. Mais comme ca ne suffisait pas, Nakagawa nous donne un nain qui grogne – probablement syphilitique et analphabète en plus mais passons ... -. Probablement recalé au Fort-Boyard local, il n'a d'autres choix que de virer du côté obscur de la force tout en étant d'une inutilité confondante. Que dire de son inaptitude à fermer un rideau – geste technique dit « de la tringle » qui différencie les amateurs des pro. -, de ses jets de bouteilles dans un bar qui n'achèveraient pas un moustique hémiplégique en train de péniblement sortir d'une véranda exposée plein sud ou encore de ses multiples blocages de poursuivants – XV de France tremble devant sa puissance - ... Définitivement sacré au Grazzie award du pire assistant de super-méchant en 59, il est une des incongruités fantastiques assumées. On notera aussi une sorcière qui semble s'être paumée de tournage, maquillée pour un kaidan standard, une torture à coup de pied de chandelier – il devient alors un bougieman - ou le « colosse » qui a des crises de tétanie dans ses bras ce qui lui donne un air crétin, ses bras bloqués dans les airs – Icare sous anabolisant -.

Le film débute par contre de manière bien plus sage – et classique -, avec l'arrivée d'un médecin qui reste circonspect devant l'arrêt du vieillissement de la femme. Enfin le château aperçu à la fin est faussement inspiré par ses homologues européens avec de la pierre en vrai carton d'Ecosse, des équipements typiquement asiatique comme des armes d'escrimes, des vraies colonnes grecques qui tiennent le mur, le plafond ou le sol on sait pas bien, ...
C'est assez dommage car dans de rares moments un peu atmosphériques, le cinéaste sort de sa catatonie et livre quelques fulgurances esthétiques comme des lieux embrumés. La seule période notable restera cependant le flash-back relatant la genèse de ce problème, une peinture, des chandelles, un joli jeu d'ombres ... Au milieu de ce fatras artistique, on prendrait du pangasius pour de l'omble chevalier.

Le climax des faiblesses du réalisateur semble avoir trouver une loge pelliculaire. Commençons par la narration. Déjà qu'il se paume régulièrement dans ses scripts, il ne prend même plus la peine de faire des liants. On commence par un flash-back mais il en glisse un autre à l'intérieure, à la coupe, sur un coup de tête. Etant assez simple, on s'en sort mais pour la fluidité du récit on repassera. Cette mise en abîme mal négociée est un exemple de son ingérance. Plus embêtant, il va générer deux histoires – qui vont bien évidemment être liées -. S'il passe de l'une à l'autre sans prévenir, les faire se réunir tourne un peu à la colonie de vacances ... On passe du vampire, au flic, aux nains, à la vieille, au colosse, au journaliste ... Et attention pas question de faire cela dans un lieu habité mais bien dans un coin paumé en pleine montagne dans un château caché dans les rocs – oui en fait on peut appeler ca une grotte, mais eu égard aux origines sociales du Dracula local, on va éviter d'être péjoratif -.

Si c'est déjà bien compliquer de se sentir impliqué dans l'intrigue, la direction d'acteurs est encore pire que d'habitude, à se demander s'il était sur le plateau. Amachi cabotine a mort pour faire sortir son dentier et tout le monde en fait le moins possible. Peut-être avaient-ils prévus le naufrage et voulaient qu'on les oublie vite ... ?
Toujours est-il que pour une de ses rares incursions dans le monde contemporain, Nakagawa se vautre complètement amplifiant ses tares et ajoutant un duo aussi improbable que ridicule au nouveau folklore d'après-guerre.

Avant le Methode de Heimlich, le chandelier colle, elle mute pour prendre son pied

Polnareff il a vraiment mal tourné

Il décrochera le tableau ... Ex-pivot des Tokyo dwarfs ?

Miss Japon 59, le passage en maillot sous Lexomil, un moment phare

TEXTES, IMAGES, INTRIGUE, REFlEXION, COURAGE De Hibou Graïb

Flashback

2010-02-23T13:52:00.026+01:00

Flashback - 2000

Sous-titres : Gare au faucille

Genre : Faucille non affûtée

Enfant, Jeannette a été témoin du meurtre de ses parents, sauvagement assassinés à la faucille par un individu portant des vêtements de femme. Aujourd'hui adulte, et après de longues années passées dans un centre psychiatrique, elle est prête à redémarrer une nouvelle vie. Mais son passé n'a pas fini de la hanter : des personnes de son entourage disparaissent, victimes à leur tour du mystérieux tueur à la faucille...

Oh un slasher allemand ! J'ai aimé chez eux The Pool et Anatomie... Là je vous raconte pas comment j'ai halluciné avec ce film !!!
Allez je vous raconte :

Ma critique sera assez "spoilante", mais ce n'est pas grave car je doute fort qu'après l'avoir lu, vous aurez envie de voir ce film...

Tout commence normalement donc : une fille et un mec qui flirtent dans la cabine d'un train et soudain swiip, coup de faucille ! Puis on enchaine sur un autre meurtre, celui des parents de notre héroïne : c'est gentiment sanglant et le tueur est déguisé en femme (une vieille robe à fleurs toute laide + une perruque) pour du "Psychose" en rire !

Des années passent, notre héroïne donc ici plus âgée sort du centre de psy, on lui confie même un job (histoire de se réinsérer et d'aller encore mieux), celui de prof d'italien particulier pour trois ados gosses de riches dont les parents sont loin en vacances. Un frère et deux soeurs, elle est à peine plus âgée qu'eux et voilà ti pas que le jeune homme tombe sous le charme... Et balabala, et moi je m'ennui...

Puis voilà une initiative ! Une fête s'organise (oui la maison est grande avec terrasse et piscine) avec plein d'ados (amis) et là on se dit : Chouette voilà l'excuse pour un petit massacre sans scrupule, vu tous ces crétins qui jouent à "montrez-nous vos seins dans la piscine" ou des crétines qui s'appellent avec leur portable alors qu'elles sont à 5 mètres l'une de l'autre (le pire c'est qu'elle font exprès !)... Et devinez quoi chers (es) lecteurs (rices) ??

Rien, niet, nada ! Pas de seins ni de meurtres !!
Oui, il l'a fait le mec (il s'appelle Michael Karen pour info...) : une fête qui ne sert à rien !

Alors là je me dis : Sois tu repars avec les invités (tu étiens donc) ou sois tu fais l'after, qui c'est ? Ca peut être plus drôle voir plus gore ?!

Bien vu, le deuxième acte vire à la parodie et à la niaiserie campagnarde, on oublie déjà le début et le but initial de Flashback, on sait juste qu'il y a un tueur (et une faucille).... Courage, courage, plus que 30 min. De la parodie se dévoile un twist pour le dernier acte (pas bête ceci dit). Un retournement de situation qui n'a plus d'effet, vous comprendrez bien, vu ce que l'on endure avant d'en arriver là !

Final qui offre meurtres rouges et du rythme, mais bon c'est naze ! C'est mal filmé, mal joué, mal écrit (ou pas écrit ?!)...

Pour finir je dirai qu'avec Flashback je suis d'accord sur un point (si si) : Une des filles qui dit que le cornichon dans le Cheessburger c'est dégeu et que ça sert à rien ! Je suis 100 % d'accord avec elle !!

Un stock-shot de "La cité de la peur ". Attention chéri, ça va couper

Avant l'attaque au marteau en papier, l'attaque à la faucille en plastique. L'international communiste est de retour.

"Flashback", un film main...stream ?

La dernière pasionaria guévariste n'a plus toute sa tête. Elle prend un arbre pour un suppôt du capitalisme.

Le regard vide, l'absence d'expression, les pupilles fixent, pas de doute on est bien dans un slasher.

Drame de la différence. Encore une actrice de slasher rejetée par sa famille.

The Lovely Bones

2010-02-15T18:05:00.023+01:00

The Lovely Bones - 2010

Sous-titres : Aux larmes citoyens

Genre : Télétubbies à la guimauve

Trois, quatre :

Moi à mon Bisounours
Je lui fais des bisous
Des gentils, des tout doux
Des géants, des tout fous
Un bisou sur la joue
Un bisou dans le cou
Car mon p'tit Bisounours
Il adore les bisouuuuuuuuuuuus

http://www.coucoucircus.org/da/generique.php?id=531

Mais quel beau film ! Mais quel amour de film ! Mon Dieu que c’est beau !

Si les larmes ont été inventées c’est pour ce type de métrage. Elles ruissellent le long de nos joues, avec plus d’intensité qu’un tremblement de terre à Haïti.
On n’avait ( navet ? ) pas connu cela depuis « Love Story « ou «Titanic »( le beuglage de Céline Dion en moins, c’est toujours ça de pris )

Loin de moi l’idée de dire du mal de ce chef d’oeuvre, que s’il avait pas été tourné, le cinéma il aurait pas été pareil. D’ailleurs on a pas le droit d’en dire du mal. Ah ça non !!!
Une fillette violée et tuée par un fou et qui navigue ensuite dans un univers pastel mignon comme tout, c’est tellement beau et plein de bons sentiments que ce serait amoral et inhumain que de n’y voir qu’une exsudation larmoyante à destination des lecteurs de la série Harlequin.

Un flot d’émotion nous transporte ! Un torrent de sensibilité nous assaille ! Un ébranlement de la moelle osseuse nous assiège ! C’est bien simple, tout mon paquet de Kleenex y est passé et encore j’en ai demandé un à ma voisine, qui elle a perdue 3 kilos à force de larmes.

Mettons en exergue , LA scène et LA phrase qui vous anéantie de bonheur laudatif :
Une boule à neige ( vous savez le truc que tous les touristes à la con du monde achète et qui fait très beau sur la cheminée, à côté de la tour Eiffel en plastique et la bouteille d’eau en forme de vierge de Lourdes ) avec un pingouin ( à moins que ce ne soit un manchot ) dedans. A un moment, le type dit, comme une réflexion livrée au temps et à l’infini : " la vie est belle pour lui, il est dans un monde parfait".

Ouep. Se voir pour l’éternité, enfermé dans une boule à la con , régulièrement secoué comme un hochet et recevoir des tonnes de neiges artificielles dans la gueule, c’est vraiment un monde parfait . Alors les philosophes de toutes les époques ! Vous, oui vous ! Arrêtez de nous faire chier avec vos théories, le monde parfait existe, Jackson l’a découvert merde !

Un navet aux couleurs pastels, dégoulinant, ruisselant, perlant, exsudant par tous les pores les bons sentiments les plus larmoyants possible.
Si c’est ça le paradis, je m’inscris de suite en enfer !

M.Jackson a dû se faire sodomiser par un orque ou par King-Kong, du coup il a mal au petit trou... ( oui, parce que la poésie ça va deux secondes )

Burp, je vais aller m’acheter de la guimauve.
COELI ENARRANT GLORIAM DEI (Les cieux racontent la gloire de Dieu. )

Tinky Winky et Laa-Laa à la recherche d'un gros calins

Pingouin, pingouin, dis moi qui est la plus mièvre.

Pierre Bachelet n'est pas mort. Il a simplement quitté les corons pour la culture des roses et de la guimauve.
Oui, j'ai l'air un peu niaise, mais le bonnet y est pour beaucoup.

Like a candle in the bouse.

Giallo

2010-02-13T15:41:00.018+01:00

Giallo - 2009

Sous-titres : le sous-marin jaune

Genre : Louis la broncante light

En Italie, une jeune femme pense que sa sœur a été kidnappée. L’inspecteur chargé de cette affaire craint le pire en pensant qu’elle soit tombée aux mains d’un serial killer qui se fait appeler Yellow.

La vieillesse est un naufrage disait Charles de Gaulle (qui fut un grand amateur de film d’horreur. Et si ce n’est pas vrai, qu’il vienne me contredire !). Un naufrage qui dans le cas de Dario Argento semble devoir durer longtemps, très longtemps. Une longue agonie non seulement pour lui mais aussi pour les fans de la première heure.
Pendant longtemps, il fut celui qui fit imploser les lignes et dynamita le genre avec une poignée de métrages tous plus incroyables les uns que les autres («L’oiseau au plumage de cristal », «Suspiria», « Inferno», «Ténèbres», «Les frissons de l’angoisse»), puis vint le temps de la latence où son oeuvre oscilla entre le quelconque (souvent) et le brillant (parfois), mais toujours nanti de quelques éclairs vibrionnants de génie dans chacun de ses films.
Vint enfin le temps des cerises, le temps des copains, le temps du bousin où le réalisateur innovant et à la « posture rock n’roll » laissa place à un petit vieux réussissant à faire des films uniquement sur son nom avec un sens de l’épure confondant (ça c’est pour être gentil un peu).
Même les Dieux peuvent donc tomber de leur piédestal et lourdement.

Après avoir jugé bon de trahir les couleurs originales pour une récente édition DVD de «Suspiria» (est-ce que l’on change les couleurs de La Joconde ou du Radeau de la méduse, non mais !), après s’être vautré dans l’abus de somnifères avec «The card player » , après avoir démystifié sa trilogie des trois mères avec son hommage zédifiant à feu Bruno Mattei : « Mother of tears», le bon Dario s’attaque cette fois à son dernier titre encore en vie, celui de maître du giallo.
Car voyez-vous, même si ce film est vendu comme le retour du réalisateur à un genre tombé, hélas, en désuétude, Giallo n’est pas un.....giallo. Aucuns des codes s’y rattachant n’y est en effet présent. La seule oeuvre auquelle on pourrait éventuellement le rattacher serait plutôt à chercher du côté de «Louis la brocante » pour l’intrigue et «Le renard» pour le rythme.
L’impression d’être cloué chez papy et mamie un froid et pluvieux dimanche soir d’hiver et de devoir regarder une fiction de France Télévision en somme.
Doit-on chercher dans la psychanalyse les raisons qui pousseraient Dario Argento à démolir lui-même son oeuvre ? Si vous connaissez un pote à Freud ou à Jung, il serait bien aimable de lui poser la question...

Ca commence mollement, ça se poursuit mollement et ça finit mollement.

Triste comme un amour finissant, triste comme une paire de gants pour lépreux, triste comme mamie ayant oublié le numéro de sa carte bleue. Triste.

A ce stade de ma harangue (de la Baltique) et pour ne pas que vous croyiez que je conchie (dans la colle) Dario Argento uniquement par pure aigreur et par pur plaisir, il est bon de dire que le film ne se révèle pas ennuyeux en soi.
Encore faudra-t-il pour cela prendre ce « Giallo » pour ce qu’il est finalement, à savoir un téléfilm de deuxième partie de soirée avec un peu de violence dedans.
Ca a la couleur d’un téléfilm, la forme d’un téléfilm, la cadence d’un téléfilm, mais contrairement à Canada Dry, c’est un téléfilm.
Si l’on désire passer une soirée tranquille au coin du feu en se matant un truc qui ne prend pas la tête et si on a rien d’autre à se mettre sous la dent, alors (et alors seulement) le métrage fera bien l’affaire.

Brody parle à son couteau, il a une idée, Seigner regarde la flamme d’un briquet, elle a une idée, Brody fume une clope, il a une idée (et il fume souvent ! A dégoûter les adeptes de la loi Evin )…c’est fou le nombre d’idées géniales qu’ils ont avec rien ces gens-là !
Tout cela pour dire que niveau scénario, les trois (sic !) scénaristes ne se sont pas foulés pour faire avancer leur intrigue. C’est plus des ficelles, ce sont des cordages de cargo !
Le tout étant noyé dans des flashbacks sur l’horrible aventure qu’a connue le flic joué par Brody et qui sert de justification unique à sa solitude et son côté « ours qui travaille seul car il n’arrive pas à avoir de sentiments pour les autres » (patati-patalère). Notons tout de même que c’est dans ces séquences que l’on peut retrouver quelques « inventions » de mise en scène.
Brody est un acteur sérieux, mais ici il n’est que l’ombre de lui-même, monolithique dans son jeu (deux expressions, avec et sans sa clope), traînant son ennui de séquence en séquence. Il est en cela rejoint par une Emmanuelle Seigner qui n’a rien de…saignante et qui débite de sirupeux dialogues avec son complice policier. Elsa Pataki est fort jolie, mais son rôle consiste à crier et hurler le plus fort possible (ce qu’elle fait ma foi fort bien). Argento n’a jamais été un grand directeur d’acteurs certes, mais là on atteint pratiquement la profondeur de la faille de San Andréas.

Et puis, et puis, il y a le serial killer (joué par un Brody grimé, caché sous l’anagramme de Byron Deidra, mais on ne nous l’a fait pas hein !). Personnage central de l’intrigue autour duquel tout devrait tourner.
Déjà il y a son look, mon dieu son look !! Imaginez un sosie de Sylvester Stallone dans Rambo mais avec la peau vérolée et jaunie par une maladie nommée « Ictère » (plus connue sous le nom de jaunisse, d’où le nom du film et oui !), affublé d’un gros nez (jaune aussi) et vous aurez une petit idée de ce que l’on a pu se moquer de lui pendant son enfance.
C’est d’ailleurs de cette époque qu’il tient sa folie, celle de vouloir détruire ce qui est beau et tout particulièrement les belles femmes qu’il kidnappe, torture et tue.
Argento tente donc de mettre en parallèle le serial-killer et le flic, insistant lourdement sur la personnalité fort proche des deux personnages (traumatisme de l’enfance, solitude, tentative d’exorciser leurs névroses, l’un par le crime, l’autre par la recherche des criminels…).
Une vision freudienne des choses, axée sur le double que Dario Argento a déjà utilisé dans certains de ses précédents films, mais qui ici tombe à plat, principalement à cause d’un scénario qui ne réserve aucune surprise et dont on voir arriver les différentes étapes d’aussi loin que la vue porte un jour de beau temps dans une plaine dégagée.

Le quarteron de fidèles qui continuent à voir dans tout film de l’ex maître italien des références à son œuvre et des qualités à ses poussives tentatives récentes. Ceux-là pourront toujours noter que le film fait consciemment ou inconsciemment de nombreux clins d’œil à la plupart de ses long-métrages majeurs (citons entre autre, « Opéra », « Ténèbres » ou encore «L’oiseau au plumage de cristal » ). Les miettes, rien que les miettes de ce que fut sa magnificence.

Ayant sans doute conscience qu’avec un scénario navrant, des dialogues dignes des musclés, des acteurs peu concernés et un rythme mollasson, il ne pourrait pas en tirer grand-chose, il se tourne vers la violence et une forme de gore (light) dans quelques scènes.
Fortes, elles font mal, voir très mal, le montage étant particulièrement percutant (contrairement à toutes les autres séquences), mais c’est bien peu et cela ne fait pas un film.

L’allongement programmé de l’âge du départ à la retraite étant d’actualité, on pourrait conseiller au réalisateur de se pencher sérieusement sur son dossier. Son nombre de trimestres de cotisations nécessaires est peut-être atteint. Il a bien mérité de se reposer, et d’arrêter de nous faire de la peine.

ILLIC STETIMUS ET FLEVIMUS, QUUM RECORDAREMUR ARGENTUM (Là nous nous sommes arrêtés, et nous avons pleuré en pensant à Argento).

Abracadabra, tou é en moun pouvouar. Y'e souis l'ex-maître de l'illusioun.
Non, vous ne rêvez pas ! Argento à toujours le sens de l'ésthétisation ! Admirons le sac rouge, qui donne toute sa maestria au style du maître !

Crise en Italie. Le prix du bois ayant augmenté de façon vertigneuse, les cadavres sont directement entérrés sur le sol.

Roselyne Bachelot est prête à tout pour écouler ses stocks de vaccin

Alors tu te mets là et moi je te filme en plan fixe pendant 30 minutes. Comme ça on fait trois plans et on rentre.

And now for something completely different

2010-02-11T20:55:00.005+01:00

Eu égard à l'afflux ( afflut ? afflu ? afflue ? ) de témoignages de sympathies et de viril sencouragements ( allant jusqu'au touché rectal...quand même ! ) d'une myriade de personnalités ( citons pêle-mêle, l'abbé Pierre, Dario Argento, Wes Craven, Jean Rollin, Pie XII, Jean-Pierre Rafarin, Bruno Mattei, Tracy Lords, Shakira ou encore Joseph Staline ).

Nous sommes honorés ( de Balzac ) de réouvrir les portes de " Bouses de genre ".

Le vénérable Camif s'associera pour l'occasion à d'autres vaillants intrépides pour critiquer dans la plus totale mauvaise foi ( foie ? ) des films qui à n'en pas douter le mérite.

Toujours dans le respect de la syntaxe, de l'érgonomie dialectale et de la déraison sacerdotale, cela va sans dire.

Le blog peut-être écouté sur 104.9 fm par temps calme et uniquement entre 11 h 42 et 11 h 56, dans la région des Abruses.

Tanquam Aegri Somnia ( Comme les rêves d'un malade )

THE END

2009-11-10T16:43:00.003+01:00

Eu égard à certains messages reçus ( de gens et "d'organisations" qui se reconnaitront ) et ayant autre chose à foutre que de me battre avec des moulins à vent, le blog ferme ses portes.
Merci à ceux et celles qui y ont jété un oeil ou les deux.
Et vive "la liberté" blogesque !

Complexx

2009-09-24T16:39:00.021+02:00

COMPLEXX - 2006 ou 2008

Sous-titre : La Hollande, l'autre pays du slasher débile.

Genre : un slasher slachant slasher se promène slans slon schien.

Des « hardcore gamers » se rendent à la présentation d’un nouveau jeu vidéo virtuel. Certains d’entre eux reçoivent un SMS (ce truc qu’on fait avec un téléphone portable) les enjoignant de rester après la fermeture pour participer à un jeu grandeur nature façon jeu de rôle. Comme ils sont jeunes, fous, beaux et passablement crétins et bien ils décident de rester. Ils vont alors être décimés un à un. Mais alors, qui est le vilain méchant assassin ?
Si le cinéma d’horreur de nos amis les bataves nous a déjà donné quelques belles réussites telles que « l’Ascenseur 1 et 2 « ou « Amsterdamned « de Dick Maas et si l’on excepte le cas particulier que représente Paul Verhoeven, il faut bien avouer que ce n’est pas tous les jours que l’on a droit à une production horrifique venue de ce pays où les tulipes le disputent aux coffee-shops. C’est donc avec une certaine curiosité que l’on insère fébrilement la galette dans le lecteur idoine.
Sauf que, autant le dire tout de suite, la curiosité va vite se transformer en déception et à moins d’être de bien bonne humeur et de n’avoir pas grand chose à se mettre sous les mirettes pour combler son manque « cinéphagique », ce n’est pas vraiment ce DTV qui devrait combler nos attentes de frissons, de sang ou de « complexxité « scénaristique.
Car au final à quoi avons-nous droit ici ? Ni plus, ni moins qu’à une énième variation « slasheriso-survivalusante » sur fond de whodunit classique.

Evacuons donc d’entrée de jeu tout doute dans l’esprit du futur spectateur (s’il y en a).
Il n’y a pas grand-chose à sauver dans cette modeste production au look « téléfilmesque », qui oscille sans cesse entre le passable et le médiocre pour parfois flirter avec le grotesque.
Evacuons également rapidement le concept sur lequel est censé s’appuyer l’intrigue, à savoir le concept du « hardcore gamer » prisonnier, qui ici, n’est qu’un pis-aller destiné à accrocher les fans de jeux-vidéo. Il aurait pu tout aussi bien être remplacé par n’importe quel autre « corps de métier », genre femmes de chambre se rendant à la biennale de l’aspirateur à chaleur tournante, chasseurs au salon du fusil qui tuent les bébêtes ou sosies de Claude François à celui de l’électricité.

Mais là où le bât blesse franchement, c’est que pour un film censé être d’horreur, Complexx est pauvre en tension et extrêmement chiche en effets sanglants (les meurtres sont peu nombreux, souvent hors-champ et toujours sans originalité à moins de vivre dans une grotte et/ou de n’avoir jamais vu un seul film avec meurtres incorporés).
Si le manque de moyens est visible et peut à la rigueur donner envie d’être clément, le manque confondant d’originalité, de tentative d’impulser un grain de folie ou de taper fort dans le sanglant et le craspec, en somme de faire un truc un poil différent de la multitude, donne plutôt envie de se demander le pourquoi de l’utilité d’un tel produit.

Heureusement et sans doute conscient de la faiblesse de l’ensemble, le réalisateur étire l’intrigue sur 1h15 (1h12 même si l’on enlève le générique final), ce qui restera, hélas, comme la qualité la plus probante du film.
Soixante-quinze minutes au cours desquelles deux leitmotivs sont utilisés pour parvenir à faire avancer l’histoire. Un : dès que l’action s’enlise (et c’est souvent) un nouveau protagoniste entre en scène sans apporter une once de surprise, deux : dès que l’action s’embourbe (et c’est encore plus souvent) nos amis les joueurs tentent de trouver une issue pour sortir du complexe.
En effet, les vitres sont blindées, les portes pas loin et même les issues de secours sont condamnées. Alors que reste-t-il ? Un : trouver une clef, deux : emprunter les fameux conduits d’aération (et on ne dira jamais assez combien ce genre de conduit a sauvé d’abrutis coincés dans des situations apparemment inextricables. Merci à eux ! ). Sauf que même avec des plans plus détaillés que les cartes d’états majors des armées, nos attardés céphaliques (l’abus de jeux vidéo s’apparentant ici à une maladie qui attaquerait la qualité des connexions cérébrales) s’y perdent et même y meurent, donnant ainsi droit à d’interminables séquences où nos héros se meuvent à quatre pattes et le cul en bombe. Bien !

Complexx n’est donc que peu sanglant (encore moins gore), peu crédible dans le déroulé des situations (la scène avec le camion, par exemple, étant ce qui peut se faire de pire en matière d’incohérence scénaristique), débite du déjà-vu à la hache et est mou du genou. Un détail cependant pourrait le rendre un peu sympathique (un tout petit peu) et « visionnable » en faisant le repassage par un dimanche après-midi pluvieux.
Ce détail, ce sont les accortes naïades bataves qui parcourent le long-métrage et notamment une fort jolie brunette au décolleté aussi plongeant que les chutes du Niagara et dans lequel on aimerait se perdre pour s’y livrer à l’étude de la Genèse (toi Eve ? Moi Adam. Veux-tu croquer la pomme, belle étrangère ? ).

Tout à l’étude poétique et comparée de la frêle donzelle (ne vous affolez pas non plus, elle reste vêtue tout du long et c’est bien triste), on s’achemine gentiment vers la fin quand tout à coup, paf ! (non, pas le chien) les auteurs nous délivrent un double twist final dans les gencives aussi novateur et inattendu qu’un film de Bruno Mattei de la grande époque !
Etant la seule chose qui puisse à la rigueur retenir l’attention dans Complexx, je n’en dévoilerai pas la teneur. Sachez seulement que le premier est le copié/collé d’un film en trois lettres et le second d’un film en six lettres (il n’y a rien à gagner, donc n’écrivez pas si vous trouvez la réponse !).

Evidemment on pourra toujours rétorquer qu’il s’agit d’un film indépendant tourné avec 50 000 Euros de budget et en 19 jours, que les acteurs sont amateurs (du moins espérons-le pour eux !) et que patati et patata. On peut toujours aussi noter une certaine qualité dans la photographie par rapport à la faiblesse de l’ensemble et un montage, qui bien que manquant parfois de cohérence, reste globalement plutôt correct.

Etonnant qu’un tel film dépasse les frontières de son pays, cela étant sans doute dû au prix obtenu au festival Insomnifest 2008, celui de meilleur film, rien que ça ! (on n’ose imaginer la qualité des autres bobines proposées !).

En résumé, si Complexx vient de Hollande, il ressemble aux fromages de ce pays : pasteurisés et sans saveurs !

Moi pas avoir compris que le suicide au gaz, c'est pas facile dans un frigo.

Quand deux grognasses se rencontrent, elles se mettent à grogner ( surtout celle en rouge qui a pas l'air commode, oulà non ! )

De honte, le réalisateur a décidé de porter la burqa hollandaise.

Mon petit Robert Jensen, tu pourras toujours te recycler dans le film d'entreprise pour cadres dynamiques.

On cherche quelqu'un capable de traduire le mot : November. Le reste on maîtrise.

Merci d'avance

Transformers 2

2009-08-16T13:07:00.014+02:00

TRANSFORMERS 2 - MICHAEL BAY - 2009

Sous-titres : La revanche des boites de conserves synthètiques

Genre : Lavage de cerveaux pour temps disponibles

Hello, I’m Michael Bay ! Vous me reconnaissez ? No ? It’s pas possible ! Pourtant I vous en ai fait eating des merdes ! Armageddon, Pearl Harbor et compagnie ! I aussi produit des remakes à la con ! Ah : j’en ai doing des conneries hihi !

I’m, comment on dit in french ? Oh yes ! An « auteur », ahaha ! J’ai beaucoup difficulty à la dire without rire.

Toi, jeune qui me lit ! oui, toi ! You have no talent, but you love argent, pèse, dollars, flouze ? You want “ croquer la vie” ? you aimerez te faire sucer the dick par a whore tout en sniffant coke ? Yes ? So, do comme moi ! Deviens réalisateur of piece of sheet ! It’s easy :

One : No story compliqué
Deux : Fx, fx, fx, fx, more of fx qui font du noise
Three : Cible, the adolescents sans brain qui love coca and pop-corn ! PG-4 ( mentale age of course ! )
Four : A gigantesque campaign of publicité ! Faut que nobody puisse ne pas knows que le film is in salle
Five : Always penser au produits dérivés qui découleron de l’obligatoire succes of the film !
Six : A bombasse lipocusée ( et qui m’a ...yes you see ! ) without talent of actress but with a poitrine refaite and a georgous bottom.

So, my last « film » ( funny like word ) is « Transfomers 2 « baby, and it cost 200 millions de dollars ! More than le PIB of Bangladesh ! I’m not a rigolo !

The story ? You’r killing or what ? Three scénaristes ( des potes chez qui ont fait des partouzes ) for writing un truc qu’un child de 10 ans torche en une heure ! I’m wonderful no ?

Ok ; if you insite, the story :

Sam, un jeune comme il faut, revient pour encore sauver le monde ( ouais il l’ déjà fait il y a deux ans, you crois ça !)
But Sam is an adolescent comme je les love, il rentre à l’université et il a « le vague à l’ame », le pauvre chou, il perd sa girl-friend ( qui est bonne ) et se sépare de ses parents ( deux gros cons de ricains upper-class ) . Ca c’est bon coco ! Ca attire les djeunz.

Sinon, Une guerre sans merci oppose les héroïques Autobots aux terribles Decepticans: cette guerre s'étend de Cybertron jusqu'à la Terre. Et alors ? ben easy, l’armée ( des USA of course, pas de la Russie ou de la Chine, mother fucker ! ) s’allie au gentil Autobots pour botter le cul of the Decepticans et leur boss « The Fallen « .

Comment c’est tout ? C’est déjà super compliqué pour mon public ! Alors la ramène pas, jeunes !

After c’est simple, il y plein de batailles avec beaucoup de light et de noise, a montage haché like oignons in une salade, Sam se tape la bombasse et les USA won the war !

Don’t forget de faire passer un message réactionnaire et patriotique pour séduire les foules et les journalistes et hop !

Et you know what ? 400 millions de recettes in USA baby !!

Allez , je me casse, j’ai un parcours de golf à faire ! A bientôt pour le troisième épisode des robots à la con !

Un film d’une incommensurable bêtise, et j’aime ça bordel !

PLAUDITE, CIVES ( Citoyens, applaudissez ! )

Ah ! l'art moderne, c'est quand même autre chose que ces merdes vieillotes !

Du haut de ces pyramides, 100 ans de cinéma à la con vous regardent

Zoom coco ! Mais non pas sur ses yeux !

J'étais pourtant sur d'avoir rangé mon cerveau là-dedans
( putain Turturo, qu'est ce que tu fous dans cette merde ! )

Terminator Renaissance

2009-07-06T14:34:00.030+02:00

TERMINATOR RENAISSANCE - 2009

Genre : Explosions et platitudes

Sous-titres : Cyborgs m'étaient contés

Marcus, un condamné à mort, est transformé en cyborg en 2010 (ce qui prouve que la recherche va faire des miracles d’ici 6 mois !).
Comme cela fatigue de faire le cyborg, il va dormir pendant 8 ans (ce qui prouve que le cyborg a le même micro biologisme que la marmotte).
Donc le Marcus (que nous appèlerons Marmotte, pour d’évidentes raisons de compréhensions) se réveille en 2018 (2018-2010 = 8 ! Comme je taquine sa mère l’algèbre !).
Sauf que Marmotte ne sait pas qu’il est un robot (ouais, le cerveau de la marmotte c’est tout petit et apparemment durant son hibernation il n’a appris qu’à tirer sur tout ce qui bouge en faisant le type patibulaire..).
Mais comme les choses sont bien faites et que le monde est petit et qu’en plus ça tombe super bien pour le scénario, il rencontre lors d’un gang bang le sieur Connor ( qu’il n’honore pas d’ailleurs, ce qui est ballot dans un gang bang mais passons).

Du coup le Connor (que l’on va appeler Jimmy, Jimmy Connor bien sur) va passer tout le film à se demander si la marmotte vient du passé ou du futur. Ce qui est une bien belle interrogation, il faut bien l’avouer.

Chemin faisant (Jacques ?) il rencontre une greluche qui le fait rentrer dans la résistance (une greluche à Jimmy, visiblement fascinée par son coup droit ! Appelons la Catherine, en hommage à Catherine de Médicis dont la contenance stupéfia à son époque).

Adonc, Marmotte, Jimmy et Catherine entre deux parties de Wii, se chamaille. Ouais passque le Jimmy il veut tuer la Marmotte, vu qu’il croit que c’est un cyborg et que donc il est méchant ! Seulement voilà, il faut toujours que les meufs fassent chier et empêchent les hommes de s’entretuer ! Et que Marmotte il a un cœur, et que son sixième sens le lui dit et que avec la bite en fer qu’il a hérité il y aura moins de femmes malheureuses sur Terre. Enfin tout ça quoi.

Mais le Jimmy on la lui fait pas (ben merde quoi c’est vrai, il a été Batman dans une autre vie, bordel !) et du coup Marmotte crache le morceau ! Quel morceau ? Hein ? Le suspense est à son comble !!
En fait c’est Skynet (le truc qui a fait la guerre atomique vous vous souvenez ? On l’appellera « Le ciel propre », traduction la plus proche de Skynet) qui détient son futur papa. Dingue !! Putain comme on s’y attendait pas à celle-là !!

In petto, ils partent voir Ciel propre séparément (pourquoi ? on sait pas) et apparemment Jimmy devait avoir une vieille carte Michelin de la Creuse vu qu’il arrive en retard.

Cela permet à Marmotte de tailler une bavette avec Ciel propre et là attention !! Un choc nous attend ! Marmotte se rend compte qu’il a été berné par les machines ! Non ? pas possible ! Diantre, fichtre, morbleu et parbleu ! Dingue !
Sauf que Marmotte c’est pas une lopette et du coup il se rebelle le bougre et avec des trémolos de cyborg dans la voix, il choisit de deviendre un humain ! Ouf on a eu chaud !

Sur ces entrefaites, Jimmy après avoir demandé sa route à un paysan assis sur sa fourche, arrive, il tue tout plein de méchants cyborgs, il retrouve Marmotte et ils font tout exploser histoire de justifier le budget. Ca fait du bruit, c’est beau.

Mais patatras ! Jimmy est tout pas bien, il va mourir (et du coup c’est con car ils ont prévu plein de suite !).
Heureusement Marmotte va lui offrir son cœur (ce qui prouve que la Catherine avait raison et qu’il a bien un cœur de chair et de sang ! Forte la Catherine) pour une transplantation qui va donc sauver l’espèce humaine et patati et patalére.

Moins il y a d'idée plus il y a de FX !

Une grande bouillabaisse au goût de pruneaux avariés. Il y a tellement d'explosions que
l'on en devient sourd et que le cerveau ne demande plus rien, et heureusement ! Tant l'histoire est débile et sans originalité (mais ça c'était prévisible) et surtout d'une mièvrerie qui font passer les films de Meg Ryan pour des histoires cyniques (et que je suis un humain et pas une machine blablabla....).
En plus le réal pompe à outrance un peu partout (au hasard Mad Max2, La guerre des mondes, Alien, Transfomers, Les fils de l'homme et j'en oublie, plus les énooormes clins d'oeils aux autres Terminatorssss).
Les acteurs cachetonnent, le réalisateur s'en branle.

On sort de la projection avec un grand vide dans la tête où le dispute un pu*ain de mal de crâne.

Avec les inévitable séquelles qui vont suivre, on a pas fini d'en chier !!!

- Tu es beau pour un androide

- Oui, toi aussi tu es beau pour un pas androide

Oui bon d'accord, le scénariste est nul mais de là à l'écraser sous un hélico, c'est peut-être un petit peu sévère, non ?

Qui a dit que les Terminators étaient asséxués ?

Exclusif ! La dernière photo de Michael Jackson avant son trépas

Meurtres au crayon

2009-06-20T19:36:00.032+02:00

MEURTRES AU CRAYON
Genre : Giallo Belge

Sous-titres : Fist-fucking au crayon de papier.

Non je ne déconne pas, ce film existe vraiment et c'est le premier, seul et unique ( à ma connaissance du moins ) giallo belge.... Oui je sais un giallo belge c'est comme un sirtaki suédois ou un Français qui ne se prend pas pour le centre du monde, ça fait rire.

Notez les accroches du recto de la jaquette ( cf. ci-dessous ) : impossible de faire plus con et plus mensongers ( en plus d’une traduction faite par un étudiant croate ayant abusé de Chouchen breton ) .

"Un polar au niveau international" , "un thriller fort passionnant et plein de clin d’œil qui ressemble aux films d’un Brian De Palma. » !!! Ah ouais !!
Allez je fais court, c'est à mourir d'ennui et ça ne dure qu' 1 h 15 !

D’entrée, on sent que va être un truc qui dépasse l’imagination de la bêtise humaine et de la ringardise consommée. Le film ayant été tourné en Flamand, la traduction du titre a comme qui dirait un léger souci. En effet ( cf. capture ci-dessous ) le carton du titre indique « Meurtre » sans S, en opposition avec le titre supposé qui lui nous indique avec envie qu’il y aurait plusieurs meurtres !! Oula, oula, oula !! C’est que l’affaire est d’importance, messieurs, dames !!

Tout un tas de questions et d’interrogations métaphysiques se mettent dés lors à défiler à l’intérieur de mon cerveau embrumé.
Y’a-t-il un seul meurtre ou plusieurs ? Est-ce par souci d’économie que le S fût enlevé du titre ? Pourquoi n’y a-t-il pas de « s » à crayon ? Le tueur n’a-t-il pas les moyens de se procurer plusieurs crayons ? Est-ce un papetier qui a fait faillite ? Le « s » manquant est-il une manière de faire comprendre au spectateur l’insondable inutilité de toutes vies humaines ? Ce « s » est-il la clé de l’énigme ? Doit-on y voir une quelconque forme de racisme vis-à-vis de cette vibrionnante consonne ? Le beurre est-il soluble dans le Banga ?

J’en étais là de mes interrogations quand tout d’un coup le film commença. Et là ce fut le drame.

Déjà le commissaire ( ou inspecteur je ne sais plus ) ressemble comme deux gouttes d’eau à un acteur de porno français de la fin des 70’s et du début des 80’s, dont j’ai oublié le nom mais pas le visage ni la...bref . Sauf qu’on ne le verra jamais à poil ( dans un film d’une telle classe, vous n’y pensez pas ! ) et que son crayon il ne s’en servira qu’hors champ ( alors qu’il mériterait franchement de se faire sodomiser par tous les blacks de la terre, des mers et de l’univers )

Mal filmé, mal joué, idiot, avec des dialogues qui feraient rougir un Bruno Mattei en plein forme et par dessus-tout d'un racisme qui ferait passer une blague des " Grosses têtes " pour une déclaration d'amour entre les peuples. ( Par exemple les noirs n'ont pas de noms dans ce film, ils sont juste les noirs ou les nègres, ou face de craie etc.. D’un haut niveau donc)
Peut-être est-ce une volonté de la part du maestro de reprendre le phrasé type de la police ? alors que ce genre de langage n'est pas usité dans notre maréchaussée, allons, allons . Mais que l'on se rassure, il y a aussi de la misogynie et de l'homophobie ( mais moins )...ouf on a eu peur !
Par contre, le meurtrier est blanc et lui il a un nom. Un nom mais pas de cerveau donc.

Sympa aussi un giallo où on découvre l'assassin au bout de 15 minutes et où l’on a droit à un seul vrai meurtre, ça doit être ça le giallo-belge.

Une dernière : Le commissaire s'appellant Van Houtte et qu'il déborde de haine vis-à-vis des noirs...c'est donc le commissaire Van Houtten.
Merci d'avance.

J’en ai presque honte d’avoir déterrée ( comme dirait l’ami Marc Dutroux ) cette merde sur patte qui fleure bon une certaine idée de l’imbécillité, de la connerie humaine puissance 100 et issue du trou de balle d’un réalisateur qui je l’espère mourra dans d’atroces souffrances.
Pourquoi est-il si méchante ? Passsqueeeeeeeeeeeeeeeuuuhhhhhhhhhhh !!!

FACIT INDIGNATIO VERSUM ! (L'indignation fait jaillir le vers !)

Le fameux " carton" d'introduction.

Le gant noir sur le côté qui prouve à la terre entière qu'il s'agit bien d'un giallo (en plus du crayon dans le nez, mais si regardez bien !)

Notre vaillant inspecteur en pleine action ( il vient de voir un type qui n'est pas blanc faut dire )

L'érotisme dans le giallo n'est ici pas un vain mot.

Notre tueur qui prépare son arme du crime (là il taille un crayon )

Je suis une légende

2009-06-10T16:38:00.021+02:00

JE SUIS UNE LEGENDE

Genre : God bless America néo-cons.

Sous-titres : Bulle papale qui aurait avalée un George Bush.

Will Smith est beau, Will Smtih est fort, Will Smith est tanqué ( putain les plaquettes de chocolat !! La coke a donc des vertus ! ), Will Smith est le dernier homme sur Terre, ce qui en dit long sur notre humanité qui ne mérite finalement que de périr dans d’atroces souffrance.
Mais Will Smith est plat dans son jeu, interchangeable, il peut tout jouer vu qu’il ne joue jamais. Le symbole même de l’acteur Hollywoodien sans surface, sans relief, qui prône les valeurs éternelles de l’Amérique triomphante.

Donc, Wil Smith fait du golf, Will Smith combat les méchants, Will Smith s’en tape le coquillard avec de la chaux vive du roman dont devrait être issu le film, mais Will Smith s’en fout vu qu’il va cartonner et se faire encore plus d’oseille.
Wll Smith s’en fout que son film soit une bouse, une merde, une chierie, un truc vite digéré pour ados décérébrées et adultes téléspectateur de TF1 ou CNN.
Non, le plus important est surtout de ne jamais faire du mal aux valeurs de la société moderne néo-cons de l’Amérique Bushiste. Et le moins que l’on puisse dire c’est que vu sous cet angle, c’est une putain de réussite !

Ok, le film est nanti d’une première partie qui peut bluffer lorsque l’on découvre New-York déserte ( dans le livre c’est Los Angeles, mais vous n’y pensez pas ! L.A c’est un ville de pédé ! alors va pour New York ), mais ensuite c’est la chute dans les abysses de la connerie humaine et du détournement au profit d’un patriotisme à gerber du Blédina avec de vrais morceaux de légumes dedans.

Evidemment alors que dans le formidable bouquin l’état américain n’existe plus, ici l’armée intervient et tente de sauver le monde ! ( enfin le monde, les USA hein ? ), et pire que pire il y a la fin !

Aux oubliettes la réflexion Darwinienne du livre....évacuée ! ( pour ne pas faire de peine aux tenants du créationnisme ? qui eux aussi vont au cinéma bordel ! ) . Ici les vampires ( dont d’ailleurs on a bien du mal à savoir qu’ils en sont, mais passons ) ne sont plus des individus mutants destinés par la sélection naturelle à remplacer l’être humain, mais de simples jobastres violents et anti-humains par essence et non par nécessité ( belle métaphore humanistes sur les terroristes islamiques ? waowww ! )

On n’oublie pas, comme une évidence, de placer Dieu au milieu de l’équation ! Ah non ! Faut pas l’oublier le vieux barbu ! Ici Will Smith a une vision de Dieu et donne sa vie pour sauver l’humanité ( c’est y pas beau ! ) , alors que dans le livre il n’est jamais question de Dieu, ici on a l’impression de subir un lavage de cerveau Vaticanesque et néo-conservateur.

C’est bien simple, j’ai eu l’impression d’être allé aux journées mondiales de la jeunesse et d’avoir baiser l’anneau du Pape ( à défaut de baiser autre chose ).

Et puis, inutile de rêver à une fin aussi noire et pessimiste que celle du roman de Matheson, ah non, vous n’y pensez pas ! Ici l’humanité survit grâce aux valeurs ultimes de notre bien aimée patrie, l’Amérique : l’Armée, L’Etat et l’Eglise ! I god we trust, God Bless America ! mes biens chers frères, Amen et surtout Halléluiah !

Rarement un film n’aura autant exhalés les relents toujours féconds du nationalisme le plus bas, de la religiosité la plus crasse et du mépris d’une oeuvre originale le plus cynique.

150 millions de dollars ( soit 1.3 millions la minute ! ) pour la plus grande gloire de la patrie et de Dieu. Qui a dit que Dieu ne prêter qu’aux riches ?

Merci pour cette bouse qui sent le dessous de la soutane d’un vieux prêtre rural pas lavé.

Ita diis placuit ! : ainsi il a plu aux dieux.

Je te le dis petit : L'armée est le joyau de notre belle et glorieuse nation.

Un chien, un fusil : dormir en chien de fusil

Will Smith en scientifique; c'est aussi crédible que :
1 / Sarkozy faisant du sociale ?
2 / Pari Hilton étudiant la mécanique ondulatoire ?
3 / Wes Craven refaisant un bon film ?
4 / Tarantino sans la grosse tête ?

Putain, comme je maîtrise grave le balancement de fauteuil !

Eh toi ! oui toi ! Si t'arrêtes pas de dire des conneries sur mon film, je te coupe les baloches !

Le sadique aux dents rouges

2009-06-01T20:36:00.015+02:00

LE SADIQUE AUX DENTS ROUGES -1971

Genre : Vampire farce et attrappe

Sous-titres : Le film qui fait aimer les autres films.

Vous ne connaissez pas Jean-Louis Van Belle ? quel dommage ! De lui on pourrait dire ceci : « Il aime le cinéma, mais pas sûr que celui-ci le lui rende « , du moins si tous ses films sont du niveau pour le moins déroutant de ce « Sadique aux dents rouges « .
Comment qualifier ce film ? Aucune idée, ce n’est ni un film d’horreur ( malgré son titre et si par défaut on va le classer la dedans ), ni une parodie, ni un drame sur les maux dentaires, en fait est-ce un film ?
En tout cas c’est quand même du cinéma, et même du « cinéma frontière « . Oui frontière ! un nouveau genre inventé par Van Belle. Frontière car il oscille entre le foutage de gueule, l’approche auteurisante et une forme de surréalisme teintée de je m’en foutisme proche de la branlette intellectuelle. Un fourre-tout à la frontière du cinéma et d’autre chose.
Quoi ? qui le sait ? en tout cas pas son réalisateur ou alors il faut d’urgence pratiquer une vasectomie et une liposuccion de ses neurones. La science en a besoin ! Un tel spécimen ne devant pas courir les champs.

Z’êtes prêt ? Ok, accrochez vous !

Dès le générique, on sent que l’on va avoir droit à une pépite, à une bouse de compétition internationale. Sur des images dont on a inversées les couleurs ( comme sur des négatifs de photos ) une dame pousse une chansonnette : « Notre amour est mort, que les guitares chantent, notre amour est mort, nos rêves le hante, notre amour est mort mais moi je t’aime encoreuuhhh ! « . Ca commence bien, surtout que l’on voit vite que le film a dû être tourné avec de vieilles bobines de l’ex RDA. La photographie donne aux « acteurs » une teinte verdâtre, la bande son est insupportable, les acteurs jouent comme des pieds pas lavés depuis longtemps, franchement on se demande bien où il a pu trouver l’actrice principale !! Incroyable comme elle joue mal ! Du jamais vu et encore je suis poli.

And now, le pitch : Un jeune homme sort d’une clinique psychiatrique suite à un accident de voiture car il se prend pour un vampire ( oui le rapport entre l’accident et le vampirisme me parait léger mais continuons ) Or et c’est là que c’est fort ! En fait c’est un vampire ! Non, en fait les docteurs le persuadent que c’est un vampire, alors qu’en fait il n’en est pas un ou l’inverse. En tout cas un truc dans le genre.

Bref, donc mettons que c’est un vampire qui s’ignore. Il sort donc, et il est vite victime d’hallucinations, il voit des vampire partout, chez les hommes, les femmes, les enfants. Stop !! Ici il faut voir quel type de vampires il visualise ! Des personnes affublées de dents de vampires ( normal ) mais des dents farces et attrapes ! Ce qui fait bien rire n’empêche.
Une pensée émue pour les pauvres minots qui doivent être encore en thérapie depuis qu’ils ont vu le film, un coup à vous niquer votre vie ! Merci qui ? merci monsieur Van Belle.
En fait on apprend que le docteur (et son assistant qui a la même barbe que Regis Laspales mais avec des tics..pas dans la barbe mais sur le visage hein ? ) tente de faire de notre héros, le nouveau prince des ténèbres, rien que ça !

Il est aussi à un moment initié par un maître vampire qui ressemble à Maître Capello.
Du coup, le type devient fou et se met à mordre les gens, la police enquête et le traque comme une bêêête et à la fin il meurt.
Voilà, voilà. Evidemment c’est un résumé qui ne peut en aucun cas rendre justice au diabolique scénario mis en place par son auteur, mais cela va sans dire.

En fait on dirait un film de vacances fait avec la famille et des amis. On imagine la projection. « Oh regarde c’est tonton Fernand là ! « , « oh ! oh ! vous avez vu tata Jeannette derrière ! «.
Le pire c’est que le réal tente des trucs façon auteur torturé , par exemple des surimpressions d’images sur l’image , des animaux dans les yeux du héros, le type qui marche à l’envers, des stock-shots de tornades ou de tempêtes pour tenter de nous faire part des émotions du type ( oui c’est visuel là, faut le voir...pour le croire et encore ce n’est même pas sûr qu’on y croit )

La continuité du montage et de l’intrigue laissent d’ailleurs perplexe, oubliez donc le classique champ/contre-champ ! Van Belle dépasse les frontières du classicisme ! Oubliez la cohésion temporelle, pour quoi faire quand on se veut un surréaliste avant-gardiste à la recherche d’un nouveau sens de l’image ! Oui, pourquoi ?
Et puis n’oublions pas que c’est un film d’épouvante à la base et qu’évidemment certaines séquences font super peur, une sorte de « Ring » à la française quoi .

Allez, je ne vais pas m’appesantir outre mesure sur cet étron mongoloïde, le mieux c’est que vous vous le procuriez, pour passer un délicieux moment de cinéma incomparable, vous rirez bien. Regardez les deux extraits ci-après sinon.
ET surtout ne loupez pas les dernières minutes et la scène de course poursuite avec un flic qui tire avec un pistolet à patates ! ( enfin le bruit est le même ! )

Je finirais par quelques dialogues qui renvoient le surréalisme, le dadaïsme et le néo-romantisme à ses études.

Le type va dans une boucherie, une cliente déclame à propos de la viande : « C’est drôle, quand c’est rouge on dit bleue, quand c’est moins bleue on dit rouge, et quand c’est pas rouge on dit bien cuit « . Hein ? pas mal, fallait y penser !

Pensé du héros : « J’ai l’impression d’un monde étrange qui pèse sur moi, je ne veux pas qu’il te fasse du mal, Jane «.

Alors qu’il gît sur le sol : « ô ce soleil gris, et l’aube....l’aube brûlante qui me dévore. Jane, mon univers se dissipe. Je m’appelle, je m’appelle Dents rouges. Docteur, la mort est froide... pourtant la mort me brûle. Jane, je ne me meurt pas, mon amour, oh ! je vois le monde de la mort, il ressemble au notre Jane. Cette nuit je reviendrai car je t’aime Jane ! Et la mort ne peut pas tuer l’amour. »

Pas de logique pas d’intérêts, débile au plus haut point, incroyablement mauvais en tout, mal joué, mal dirigé, mal filmé, mal monté, mal dialogué. Une bouse comme on en fait plus, hélas !!! Merci monsieur Van Belle !! Merci beaucoup !

Des effets-spéciaux époustouflants !

Deux docteurs patibulaires !

De l'action !

Un vampirologue anonyme !

De l'érotisme !

Du frisson !

Une splendide photographie !

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Le sadique aux dents rouges : Les dents de la mer
envoyé par Mandrakvids. - Gag, sketch et parodie humouristique en video.

Teaser : " Le sadique aux dents rouges "

2009-05-31T00:11:00.005+02:00

En attendant que j'arrivasse à décrypter ce film à nul autre pareil ( et heureusement ! ), un petite avant goût avec un extrait surréel mais authentique . Une analyse hautement pertinente dans les prochaine heures !

Le sadique aux dents rouges : Cot-cot
envoyé par Mandrakvids. - Gag, sketch et parodie humouristique en video.

LE ZOMBIE VENU D'AILLEURS

2009-05-24T16:26:00.027+02:00

LE ZOMBIE VIENDU D'AILLEURS - Norman G.Warren ( le G c'est pour Guignol ? ) - 1978

Genre : Zombie-movie sans zombies

Sous-titre : Au nom de l'humanité cinéphage, ne revient plus jamais !

Hu !!! Celui-là il est vraiment bien ! Il repousse en quelque sorte les limites de l’ennui et c’est beau.
Du sieur Warren, je n’avais vu que l’ineffable et épouvantablement mauvais « La terreur des morts-vivants «. Mais il faut bien avouer qu’il va y avoir un sacré concours pour déterminer lequel des deux métrages remporte la palme de la plus grosse bouse. Un concours qui demandera certainement un sacré recul pour s’empêcher au choix de rire ou de s’auto-ligaturer les yeux afin de ne plus voir ce genre de machin.

Déjà et c’est rigolo, je me demande bien qui a eu l’idée de donner un tel titre français au « Prey « original. Je sais bien que le mot zombie dans un titre était fort accrocheur surtout pour un film sorti juste après le succès de celui de Romero, mais quand même !!! Osez titrer la péloche « Le zombie venu d’ailleurs « alors qu’il n’y a pas la queue d’un mort-vivant ( ni aucun autre type d’organes d’ailleurs ) à l’horizon, ça sent quand même le gros foutage de gueule.
C’est comme si on avait rebaptisé « Texas Chainsaw Massacre « par « Le zombie texan « ou « Shining « par « Le zombie qui va devenir fou « . Mondo Cane.

En même temps, si le film est bien, il peut s’appeler comme il veut ! Sauf que là, cela ajoute encore plus à la médiocrité de la chose.

Résumons l’histoire : Un extraterrestre arrive sur terre et rencontre deux lesbiennes éloignées du monde et reclus volontaires dans une grande maison. Son but c’est de trouver des protéines pour son peuple. Une heure dix-sept d’un ennui mortel plus tard, il va trouver la réponse en découvrant que manger les humains c’est bon et c’est plein de vitamines, de protéines, d’acides aminées et tout le reste.
Voilà, voilà. Et entre temps il ne se passe rien ou si peu.
De loooongs dialogues glissant vers le drame psychologique qui ferait passer un sitcom brésilien pour une œuvre philosophique, deux trois gentils broutages de minous ( suggérés, on se calme ), des rebondissement qui tourneboulent la tête et des questions incroyables du genre : « le perroquet va-t’il survivre ? le ET va-t-il niquer les deux lesbiennes ? vont-ils faire une touze ? pourquoi ? suis-je encore conscient après un tel film ?

Il est vrai que c’est un des films les plus fauché qu’il m’ai été donné de voir. Déjà il n’y a que six acteurs crédités au générique et encore trois sont des figurants qui n’apparaissent que quelques secondes ! Les décors sont constitués de trois pièces et deux extérieurs ( ou presque ) et il a dû être shooté en trois week-end.

Rempli d’invraisemblances comme c’est rarement permis, il comporte une scène d’une telle nullité et d’une telle « grotesquise « qu’elle peut aisément trouver place sur un podium.
Alors que le ET tente de marcher sur l’eau ( vu qu’apparemment il ne connaît pas cette matière alors qu’il parle anglais et qu’il a voyagé des millions d’années lumières ! ) à la manière d’un Jésus de pacotille, il se noie. Les deux femelles vont tenter de le repêcher. Et c’est là que c’est magnifique, car on a droit à deux longues minutes magnifiques au ralenti où ils se débattent dans une eau marécageuse et c’est loooong mais loonng et c’est grotesque mais grotesque !!! MDR ( comme disent les djeunz ). On est proche de l’abstraction tant c’est con !
Une autre scène directement tiré de « la cage aux folles « fera fureur chez les amateurs de zéderies hystériques.

Dire qu’il y a des amateurs pervers du réalisateur, qui zieutes en cachette ce genre de truc et qui tentent d’y trouver un sens !! Plus qu’un état d’esprit, une sinécure !
Respect pour cette bouse Monsieur Warren !!!

La puissance métaphorique de l'actrice au fond du trou
Attaqués par un bout de bois, sauront-ils s'en sortir ?

Bon maintenant ça suffit avec les hommages à la con à Michel Serrault !

A la vue du script, les créatures douées d'intelligence décident, avec sagesse, de mettre fin à leurs jours.
On ne sait si le plus drôle c'est le maquillage ou le sous-pull

Et là d'un coup, l'action s'emballe. La dame prend une bouteille de soda !

X-Men Origins: Wolverine

2009-05-18T16:52:00.026+02:00

X-MEN ORIGINS : WOLVERINE - GAVIN HOOD - 2009
Genre : Les origines du néant filmique
Sous-titre : Wolverine the baba

Il était une fois, quelqu'un ( en l'occurence ma pomme ) qui s'en alla voir un film dont il savait pertinemment qu'il ne lui plairait pas. Et pourtant il y alla, pour faire plaisir . A qui me direz-vous ? et je répondrais que cela ne vous regarde pas et qu'en plus vous vous en foutates sûrement.

D'une je déteste les gros blockbusters amerlocs uniquement construient sur les effets spéciaux et où les acteurs ne sont jugés bon que s'ils savent devant un arrière fond vert.

De deux, les super-héros je trouve ça débile. Les vrais super-héros étant ceux qui se lévent le matin pour tenter de survivre à ce monde de malades qui nous entoure. Je suis donc un super-héros authentique qui se fait suer toute la journée afin de gagner ma maigre pitence. Camarade !! levons-nous pour revendiquer des super-héros sans super pouvoir !! Brisons les Spiderman, Batman et autre Superman !! Réclamons nous aussi une cape à la con, une voiture qui pollue, une vision de loin et de quoi s'accrocher aux immeubles !!! Debout les damnés de la terre !!! Le futur sera super-héroique ou ne sera pas !!!

Note du docteur de Camif : Allez, maintenant il va prendre sa tisane et il va se calmer, et puis il faut faire à manger.

Alors si j’ai bien tout compris, Wolverine est une sorte de Spiderman-félin qui devient super fort quand on lui pète les couilles ( très pratique n’empêche ça ! ), et qui se sert de ses super-méga-giga griffes pour déchiqueter les méchants et les vilains. Ah oui, en plus il peut se guérir lui-même quand on le blesse, genre il se fait scier la queue et hop elle repousse ( comme les lézards ). Et puis il y a cette histoire comme quoi son squelette serait recouvert d’un métal que y a pas plus dur comme métal.

Du coup je me pose une question, si son corps est devenu aussi dur avec ce métal, alors on en peut pas lui faire de mal, non ? Donc son super-pouvoir d’auto-guérison ne lui sert à rien, non ? J’ai loupé un truc, là ?

Mais bon passons, donc dans ce film on devrait apprendre les origines de Wolverine ( d’où le titre ), ce dont je me fous royalement, ayant de plus la solution que je vous donne :

Il est né dans Marvel en 1947 et même que c’est un personnage de BD !!!
Ah ah !!!! Vous voyez que c’était facile !!

Donc les origines, c’est bon. Maintenant le film, résumons :

Wolverine a un frère et des ennemis, même que certains de ses amis sont en fait des ennemis et que du coup ça l’enèrve grave. Du coup quand il est vénère sa mère, il devient fort et il sort ses griffes, nique tout sur son passage en faisant tout exploser. Sur que c’est pas une tafiolle le Wolverine !!

Comme ils sont super fort ( les deux frères ) et qu'ils s'emmerdent comme c'est pas permis, ils font ce que font tous les super-héros, la guerre aux méchants. Méchants Sudistes, méchants allemands, méchants viets, des sorte de Rambo à la con mais en plus fort donc.

Bref il nique tout le monde dans une centrale atomique ( ce qui est dangereux ! Franchement fait gaffe Wolverine, avec tes conneries tu risques de tout faire péter ! M'étonnerait pas qu'il soit allé faire un tour à Tchernobyl au milieu des années 80 celui-là )

Et à la fin, il est content, il se calme, se fait une tisane, prend un suppo et va au lit, en attendant de revenir pour l’inévitable suite.

C’est d’un chiant conceptuel, nanti de dialogues écrits directement au balai de chiotte et la seul chose qui empêche de s'assoupir de manière salutaire, c'est la tonitruante bande-son qui fait un de ces bruit !! Incroyable comme ça fait du bruit ! Reste plus dès lors qu'à se défoncer les tympans afin de mettre un therme à nos souffrances !

Une bien belle bouse et qui coûte chère celle-là. Une bouse de concours !

Le super-héros n'a pas compris qu'il faut dormir dessus le matelas à eau, pas dedans

Je te tiens, tu me tiens par les roubignoleuuuuh, le premier de nous deux qui rira aura une tapette

T'as vu comme je fais bien le monstre, Môman !

Quand le super-héros a un super orgsame, il s'en met partout. C'est les blanchisseuses qui vont faire la gueule

Un super-héros qui fait la grosse commission c'est quand même assez démonstratif

HOMMAGE AU MAGE : THE BRUNO MATTEI STORIA - PART 2

2009-05-10T18:35:00.052+02:00

Seconde partie du vibrant hommage au roi de la bouse, Bruno Mattei. C'est beau, c'est bien, c'est unique. Morceaux choisis de sa filmographie.

"Casa privata per le SS" aka "Hôtel du plaisir pour le SS" aka "Private House of the SS" aka " SS Girls". 1977

Genre : Naze de Nazis

Sous-titre : Oberstrumfürher Mattei au pays des brouzoufs facile.

Au début de la deuxième guerre mondiale, un officier SS est chargé de mettre sur pied un bordel rempli de putes entrainées aux pires déviances sexuelles et destinées à satisfaire les plaisirs les plus dingues des officiers du 3èm Reich durant leur séjour

Surfant sur la "mode " du film de naziploitation, Mattéi nous offre tout de même un des meilleurs ( ou un des moins mauvais ) film de ce genre si particulier.

Du cul, de la perversion, de jolies madames, quelques scènes coquines. Curieusement ce métrage est assez correct et concret au niveau du rythme et du scénario. Une très bonne bisserie donc ( sur l'échelle Matéienne, c'est même grandiose )

Les acteurs ont décidemment cherché partout un scénario.

On a retrouvé la 7ème compagnie
Deux drapeaux, un portrait, des femmes à poil, un peu d'imagination déviante et hop une scène dans la boite !

L’autre enfer ( co-réalisé avec le redoutable Claudio Fragasso ) – 1980
Genre : Mattei ma none troppo

Sous-titre : L'autre enfer c'est les autres

Ici Le Mattei surfe sur les films de « Nunsploitation » à tendance démoniaque. D’un pierre, deux coups donc. Une sorte de mixe débile entre « Les diables « et « Carrie »

Une série de phénomènes bizarres et de meurtres inexpliqués se produisent dans un couvent. La mère supérieure fait appel à un exorciste, mais celui-ci échoue dans sa mission, incapable de déterminer ce qui cloche dans ce havre de paix et de méditation. Un prêtre, spécialiste en parapsychologie, prend la relève afin de tenter de percer le mystère qui hante les lieux.

D’une lenteur assez exaspérante, des effets spéciaux très heu...spéciaux, une bande son piqué entièrement à « Blue Holocaust », mais soyons honnête la photographie n’est pas moche et les acteurs dont le métier et une ambiance gothique du pauvre assez bien installé. Malheureusement avec autant de dialogues nazes on se fait vite chier ( et je suis poli ).
Pour un film dirigé par deux des plus grands malades du bis italien, c’est tout de même presque excellent !

Une cloche, deux réalisateurs clochards, trois bonnes raisons de faire une bouse

Oh my god !! Je tourne avec Mattei !

MC cornette , Yo ! Check the rules han han !

Virus Cannibale Aka Hello of the living dead Aka Virus : l'inferno dei morti viventi – 1981

Genre : Zombie-culte

Sous-titre : Quand il n'y a plus de place en enfer, Mattei les engage pour faire un film

Cette fois, c’est un pompage éhonté du Zombie de Romero ( même la musique est celle des Goblins ) avec un poil de canniboules, une pincée d’érotisme, le tout mis bout à bout avec des plages entières de dialogues navrants et de stock-shots piqués dans des documentaires animaliers et/ou anthropologique.

Mais, il faut bien l’avouer, c’est très rigolo si on le prend au second degré ( y’a intérêt d’ailleurs ! ).
Un diable de mauvais film, sans rien dedans, mais probablement le plus connue des Mattei’s movie.

A votre avis, d'où est tiré cette image :

1 / Des études éthnologiquesde Bruno Mattei dans sa prime jeunesse ?

2 / D'une soirée fist-fucking et arts premiers ?

3 / D'une projection-test de Virus Cannibale ?

Toi derrière la caméra, t'es vraiment un malade

Tiens, le bleu revient à la mode. Le fusil se portera en plastique cette année.

Les rats de Manhattan Aka Les Mutants de la Deuxième Humanité Aka Rats : notte di terrore – 1984

Genre : Post apocalyptique u pauvre

Sous-titre : Et l'atome créa les rats en plastiques.

Dans un monde post-apocalyptique, 225 années après qu'une guerre atomique ait ravagé la planète, un groupe de survivants erre sur la terre dévastée. Tandis que sous eux, dans le monde d'en dessous, d'autres hommes, qu'ils ont oublié depuis longtemps, survivent également. Bref, notre groupe de survivants écume les ruines pour trouver de la nourriture ainsi qu'un endroit où se loger. Et ils trouvent tout cela à Manhattan, dans une demeure au sein de laquelle prolifèrent les rats. Ces derniers vont très vite devenir hostiles.

Evidemment le succès colossal de Mad Max 2 ne pouvait échapper au regard de lynx du bon Bruno. Ni une, ni deux, avec une carrière de pierre, deux salles, trois mots, un bout de rue, des rats en plastiques et de vibrant stock-shot de derrière les fagots, le voilà parti faire un film post-apocalyptique.
Le plus grand moment étant sans conteste le pré-générique qui campe l’intrigue, un grand moment à ne pas raté sous peine de ne pas savoir ce que le rire peut provoquer chez un bipède

Je pense que Ce film est encore plus mauvais que les précédents, ce qui constitue en soi une forme de défi lancé aux étoiles. Mais c’est pas à Bruno qu’on va la faire, non Môssieur !!! Il peut encore faire pire que le pire, et le pire c’est qu’il le prouvera !!

Une des rares exemples d’un film tellement mauvais, qu’il en est devenu culte ! On dit Chapeau ! on dit Monsieur ! on dit sa Seigneurie ! on dit respect !

L'instant précis où la madame ( à gauche ) se rendit compte dans quoi elle jouait. On est depuis sans nouvelles.

Une scène d'une crédibilité inouie ! Comme quoi les rats c'est fort comme des élaéphants

Les acteurs sont habillés par Emmaus France. C'est l'abbé Pierre qui doit être ému.

HOMMAGE AU MAGE : THE BRUNO MATTEI STORIA - PART 1

2009-05-09T23:36:00.009+02:00

Après trois longs mois d’absences dues à la crise mondiale qui frappe même le blog le plus amusant de la toile ( mais si, mais si ), et qui a contraint votre formidable et néanmoins rustique chroniqueur en chef a immigrer vers d’autres cieux afin de vendre son corps à de vielles aristocrates. Donc après avoir rempli ses poches et vider ses bourses sur d’innombrables sommiers, donné du plaisir à la quasi-totalité de la haute classe décadente française protégée par le bouclier fiscal ( mais il fallait plus qu’un bouclier pour que mon viril membre ne puisse se frayer un chemin vers les nobles touffes de ces dames qui sentent le Chanel n°5 par dessus l’urine des poches à rétentions diverses ! ). Re-donc et nonobstant l’insupportable vide spirituel et sexuel que je laisse derrière moi, revoici le retour de la vengeance de bouses de genre, avec UN HOMMAGE APPUYE ET MERITE AU MAGE BRUNO MATTEI !!

Je ne sais pas si vous le savez, ni si vous l’aviez su, ni même si vous le sachiassiez, mais nous allons bientôt fêter le second anniversaire de la mort de l’immense Bruno Mattei, le 21 mai pour être précis.
Agile comme un reptile, fouineur comme un tracteur et acrobate comme une blatte, notre envoyé spécial s’est déguisé en zombie de carton-pâte à la recherche d’une énigme. Comment réussir à faire une carrière de 40 ans sans aucun talents, aucun budgets, aucun scénarios, aucune idées à soi. Une certaine idée du cinéma en somme et qui ici nous plait beaucoup car comme dirait ma concierge « Entre gens sans talents, on s’entend nécessairement toujours : c’est comme se regarder dans un miroir afin d’avoir une idée du vide infini de l’espace « (ma concierge est une immense philosophe)

Entre 1970 et 2007, il a réalisé de manière plus ou moins officiel et plus ou moins tout seul, une soixantaine de films. Cela le met certes très loin d’un Jess Franco qui, lui, place la barre à la hauteur Himalayenne de plus de 200 films.
Sauf que si la production Mattéienne ne tient pas la comparaison en nombre, elle possède une constance que n’a pas toujours su avoir le réalisateur espagnol : celle de faire de mauvais films, voir de très mauvais avec des idées qui ne sont pas les siennes. Une constante qui force le respect !

Je met d’ailleurs au défi quiconque de trouver un film ou même un passage démontrant que le Bruno a fait preuve d’originalité ! J’attend…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Ok, on est d’accord.

Nous autres à bouses de genre, on a pas la grosse tête, on est de la campagne et on ne prétendra pas avoir vu toute l’oeuvre du sieur Mattei. Pourtant on aime les mauvais films car c’est quand même du cinéma, on aime le côté « je m’en bas les roustons avec du Martini « , justement parce que ça pique et que c’est vivifiant. De plus que celui qui n’a jamais pris un plaisir coupable à se fendre la poire devant un Mattei-movie, celui-là peut aller tortiller du croupion au festival de Cannes en « s’offusquant du nouveau désert intellectuel français de cette génération pourrie, merde c’est vrai quoi !« .
Nonobstant, nous eûmes l’immense avantage d’en voir une grosse poignée. De «Hôtel du plaisir pour le SS « (1977 ) à Land of Death ( 2003 ), en passant par « Caligula et Messaline », « L’autre enfer », « Virus Cannibale », « Révolte au pénitencier des filles « Scalps », « Zombi 3 «, « Les rats de Manhattan » ou « Robowar », c’est plus de 30 ans d’un certain cinéma indépendant qui nous revient en pleine figure, tel une Madeleine de Proust ,avarié peut-être, mais une Madeleine quand même !

Merci donc à toi, oh ! grand mage de la scène qui tue, de la discontinuité scénaristique portée à son paroxysme, du recyclage ad-nauseum de stock-shots sans lesquelles il n’y eu pas de bis possible !
Merci, merci et encore merci.

Et maintenant, petit florilège en images de l’immense oeuvre du Bruno que l’on intitulera : « A la recherche du temps perdu à regarder ses films . ».

Mais ça c’est pour la seconde partie, car là j’ai sommeil.

A bientôt donc sur nos écrans.

REPO ! THE GENETIC OPERA

2009-02-04T15:51:00.017+01:00

Sous-titre : Toute honte bue

Genre : Objet Filmiquement Nocif

Un vingt-et-unième siècle apocalyptique, un monde dévasté par une épidémie qui provoque un dysfonctionnement des organes. Résultat : dix millions de morts sur le globe. Dans la panique générale émerge une société, GeneCo, qui prévoit la transplantation d’organes par profit. Dictant ses propres règles, la multinationale prévoit de récupérer les organes des mauvais payeurs. Des agents, appelé Repo Man, sont chargés de cette repossession qui entraîne inéluctablement… la mort du possesseur.

Il est parfois des films dont on se demande comment il ont pu voir le jour alors que les ténèbres éternelles auraient du les ensevelir à jamais. « Repo ! The genetic opéra » est plus qu’un film, c’est un concept de la ringardise totale, un sommet de mauvais goût qui semble volontaire qui plus est, un abîme de débilité, un pic de la mièvrerie associé à une puérilité de tous les instants. Une « œuvre « écrite directement au balai de chiottes par un collégien oscillant entre une poésie de midinette et des fantasmes de gamin de 13 ans.

Oyez ! Oyez ! Le dénommé Darren Lynn Bousman, connu pour être champion du monde du triple Saw, clame sur tous les toits et à qui veut l’entendre (oui qui ?) qu’il ne veut pas être considéré comme un réalisateur de films de tortures, que lui n’a jamais voulu ça, qu’il est avant tout un auteur et que bordel il va le montrer en montant le nouvel « opéra rock « du futur ! Un revival génial dont la vision enchantera les amoureux de comédies musicales rock horrifique façon « Rocky horror pictures show « ou « Phantom of paradise «.

Tout ça c’est bien beau et l’on peut toujours applaudir l’audace d’un tel projet. Sauf que « Repo ! the genetic opéra « c’est « Notre-Dame de Paris « ( pas le livre, le truc sirupeux de Richard Cocciante avec Garou et Patrick Fiori ) à la sauce MTV du pauvre avec cerise sur la bouse de vache, des chanteurs qui ( pour la plupart )chantent, certes !, mais qui chantent faux ! Mais alors faux ! On dirait un spectacle de fin d’année dans une école avec 50 gamins qui beuglent une chanson traditionnelle.
Et en plus tout le temps ! Quasiment pas de dialogues, que du chant qui donne envie de se suicider en se passant en boucle l’intégrale de Pascal Obispo comme ultime preuve de l’existence du mal.

Heureusement le film ne peut qu’être sauvé par la puissance dévastatrice des paroles et du propos qui sourdent de textes merveilleusement ciselés, me direz-vous. Et bien….suspens……que nenni ! Je ne sais pas qui a pu écrire une telle prose (en fait si je sais, mais par charité, je ne dévoilerais pas leurs noms, ils ont une famille à nourrir et une honte à assumer jusqu'à la fin des temps. Ne tirons pas sur l’ambulance !) Mais il faut impérativement qu’ils arrêtent ou qu’ils fassent de la peinture, de la sculpture, du tricot, n’importe quoi, mais par pitié arrêtez la chanson ! (Et la coke sûrement).

Même si j’aimais plutôt bien les épisodes de Saw que Bousman a mises en scène (enfin, j’aime bien les intrigues à tiroirs et les pièges machiavéliques, j’aime beaucoup moins le montage épileptique et la caméra qui oscille dans tous les sens), on voit bien qu’il n’y a pas beaucoup de talent, ni d’inventivité dans sa manière de filmer, ni de diriger ses comédiens, c’est plat et mou, ça ne décolle jamais, c’est chiant comme un dimanche après midi devant Michel Drucker, ça donne envie de tuer son chien ou sa belle-mère.

Enfin, il y a cette propension à rendre vulgaire les femmes en tentant de les montrer de manière sexy. Mention spéciale à Paris Hilton qui représente la quintessence de la vulgarité faite femme et qui est raccord total avec l’esprit du métrage.

Oui, le monde va maaaaaaal, oui il n’est pas beau et oui les gens sont méchants, semblent nous beugler aux oreilles les auteurs de cette purge. Bousman a voulu probablement faire un film très noir sur l’humanité en perdition, le problème c’est qu’il rate la cible de dix mille bons kilomètres en en faisant une bouillie infâme où un sentimentalisme de pacotille remplace la charge qu’il voulait furieuse.
Et ce n’est pas les rares scènes gores qui ici ne servent pas à grand-chose qu’il va rattraper quoique ce soit.
Quand à l’actrice principale (une certaine Alexa Vega) elle ne saurait tirer une once d’émotion même à un amateur de sitcom brésilien.

Bousman pompe aussi à droite et à gauche, un peu de « Blade Runner « pour la scène d’ouverture, un peu de « Rocky Horror Picture Show « ,une pincée de « The Crow « avec le narrateur, un peu de « Massacre à la tronçonneuse » avec un des personnages qui porte carrément un masque de chair humaine etc.…
La coupe était déjà pleine, mais elle déborde lors d’une scène finale qui rappelle furieusement dans son concept celle de « Phantom of Paradise «. Dans son concept mais pas dans sa réalisation. La où un De Palma réussit à transformer le kitch en or, Bousman le transforme en excrément gluant et soporifique.
Burp !

Une vraie et magnifique bouse qui sent la campagne au moment de la grande Peste.

Je t'aiiiimmme ! Comme un fou, comme un soldat, comme une star de cinémaaaaa !
Gol Goth 24

C'est la crise ! Même Leatherface doit payer ses impôts et tourner dans des bouses

Pute et soumise ! Paris Hilton, la grâce féminine au naturelle

C'est vrai que c'est drole la Famille Adams !

En même temps, fallait leur donner de l'argent aux éboueurs pour leur calendrier

BURIED ALIVE

2009-01-29T16:37:00.014+01:00

Sous-titre : L’insoutenable connerie de l’être
Genre : quand le sage montre la lune, le crétin regarde ce film

Il existe de par le vaste monde de mauvais films, de mauvais mauvais films, de très mauvais films aussi, et puis il existe des films tellement mauvais qu’ils en deviennent hypnotiques.
Buried Alive en fait parti. Quand on parvient à un tel néant cinématographique, on ne peut que prendre conscience de sa petitesse vis à vis du vaste univers. On est scotché devant son téléviseur, un peu de bave s’écoulant lentement à la commissure des lèvres, en état de légumes, le cerveau vide, le corps en apesanteur, voguant loin dans l’espace intergalactique de la débilité.
Il faut aller jusqu’au bout, impossible d’y échapper. Il faut savoir la fin tellement c’est con.

Sur la jaquette, on trouve la tronche de Tobin Bell qui se vend donc vite et bien afin de » profiter de sa nouvelle aura de Jigsaw. Comment lui en vouloir ? lui qui a du ramer sa mère pendant des années, maintenant il engrange la monnaie. C’est triste, mais c’est comme ça. On risque de le voir dans moults navets un peu à la manière d’un Robert Freddy Englund.

Alors oui le film est réalisé par un dénommé Robert Kurtzman, un grand maquilleur et responsables d’effets spéciaux de films tels que Evil Dead 3, Bubba Ho-tep ou Predator.
En tant que réal il a aussi fait le premier Wishmaster.

Et le film ? Six étudiants qui avaient décidé de s'offrir un week end à la campagne se retrouvent dans une vieille maison isolée. Mais la petite virée entre amis devient un véritable voyage en enfer lorsqu'ils s'aperçoivent que l'endroit est hanté par le fantôme d'une femme assassinée et enterrée sur place des années plus tôt. Victimes d'une terrifiante vengeance d'outre-tombe, parviendront-ils à survivre jusqu'à l'aube.

Oui voilà, voilà.

Donc dialogues débiles ( mais alors à un point ! ), des nichons ( de jolies nichons d’ailleurs ), de la bière, des meurtres ( enfin pas beaucoup ), et une fin qui fait super peur ! .
Et une scène culte : Une fille court à poil dans la forêt pour ramener un lapin empaillé.

La construction est naze, il ne se passe rien pendant tout le film, les acteurs sont là uniquement pour leurs jolis minois. La blonde par contre est super bonne !

Bien, voilà, pas envie d’en dire plus.

VARIUM ET MUTABILE SEMPER (Chose variable et toujours changeante - que la femme )

Ecrire contre l'oubli...

Voilà qui rappelle à la dame, comment elle a eu le rôle.

Après 4 jours passés la tête en bas, le sang n'a toujours pas trouvé le cerveau.

Non mais tu sais qui je suis ? Tu veux tater de mon puzzle ?

PHENOMENES

2009-01-22T11:07:00.035+01:00

Sous-titres : Suicidez-vous avant de voir le film
Genre : Que du vent

Ce qu’il y a de bien avec Shymalanman, shamylanana, shymlaaman, shamalowanan, shymolaman, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, appelons le Jules.

Donc, ce qu’il y a de bien avec Jules, disais-je avant d’être grossièrement interrompu par moi-même, c’est sa constance à faire des films de plus en plus mauvais. C’est une sorte de Newton d’origine Indienne.

Regarder un de ses films revient de plus en plus à se tenir sous un pommier. On est sûr et certain qu’à un moment une putain de pomme va venir s’écraser comme une fiente sur notre visage ( oui la métaphore c’est mon fort, comme dirait Nelson....le jeu de mot aussi d’ailleurs ).
La constante qui consiste à creuser le sillon de la médiocrité de films en films devrait bientôt lui valoir de se retrouver en Chine.

Souvenons-nous !
Et oui il n’est pas si vieux le temps où Jules fit preuve d’un peu de talent avec le « 6 ème sens « ( un peu car son twist final est tout de même archi-pompé sur un film qui se nomme « Réincarnations » et qui date de 1981 ), de même on peut être à la rigueur complaisant avec son « Incassable « ( bien qu’il m’a quand même pas mal cassées deux choses auxquelles je tiens tout particulièrement ) malgré un fantastique bas de gamme et sans aspérité qui évidemment n’a d’autre but que de plaire aux plus grands nombres.

Mais alors ensuite, c’est la descente en piquet vers l’abîme.
Signes : Un truc gerbant, à la sauce néo-chrétienne.
Le village : un machin qui fait illusion 25 minutes avant de se foutre de son public et nanti d’une des fins les plus connes que le cinéma est jamais porté.
Et on creuse encore plus bas avec le « je suis le plus fort, mais les médias c’est que des méchants, alors je fais un film pour dire combien ils sont pas gentils et tout », nommé en français « la jeune fille et l’eau « , un des films les plus obscènes du monde dans son narcissisme, le réal allant jusqu’à se donner le rôle d’un auteur dont l’oeuvre va changer le monde ( rien que ça ! ).

En tout cas, pour changer le monde, il faudra faire autre chose que ce « Phénomènes « ( oui parce que c’est de ça que je suis censé causé, hein ? ), sorte de vision carnavalesque du fantastique moderne.
20 minutes et puis tout fout le camp ( autre constante de l’oeuvre de Jules, finalement il devrait faire des courts-métrages, lui ), ça commence plutôt bien, on est même tout proche d’y croire à son truc qui fait que les gens se suicident, la mise en scène tient la route aussi, c’est suffisamment oppressant et tendu pour qu’on s'y accroche et puis paf ! ( non pas le chien ) le Jules atavique reprend le dessus. Le pathos !!!!!!!!!!!! le pathos !!!!! le pathos !!!!! Il aime bien le pathos le Jules. Et alors là il nous le sert à toutes les sauces, le pathos ( comment ? des pâtes en sauces ? ) .
Bon comme je commence à m’emporter dans la tourmente verbeuse, résumons cette bouse :

Avoir un tel scénario et en faire un mélo abscons où le pathos l'emporte sur tout le reste, ça force le respect. Inoubliables séquences où ça chiale et où c'est émouvant tout plein.

Réussir l'exode d’une ville comme New-York en proie à une attaque en nous montrant 4 personnes dans une gare comme s'ils allaient en vacances au ski, c'est d'une intensité dramatique que n'aurait certainement pas renié ce bon vieux Derrick. ( paix à son âme, RIP )
L'inanité de certains dialogues, empilant les lieux communs, les hautes digressions scientifiques et sombrant parfois dans le comique involontaire pourraient toutefois faire le délice des nanardologues patentés. Sauf que le film se veut beaucoup trop sérieux pour cela.
Ah ! N'oublions pas et jamais, l'interprétation d'acteurs qui visiblement savent qu'ils sont en train de jouer pour la postérité dans une oeuvre qui défiera le temps, surtout la madame au grand yeux bleus qui a le charisme d'une huître au visage mangesque.

Re ah ! La fin, un monument que l'on voit arriver depuis le sommet de l'Everest par temps clair.
Si même le twist final n'en est plus un, que reste-t-il à Jules ?
Faire un film avec des suicidés et se suicider soi-même, serait-ce un concept ?

Un bien beau gâchis pour un sujet qui aurait pu être une franche réussite.

Et quitte à me contredire, c’est toujours moins pire que ses 3 derniers films, en fait Jules est un grand sentimental, un peu niais, un peu concon, mais un sentimental, notion qui m’est étrangère depuis la perte de mon pucelage à l’âge de 9 ans par la grâce d’un voyage avec un Père blanc sur les rives de la Mer morte.

Encore une bouse comme je les aime. Merci Jules !

RISUM TENEATIS ? (Pourriez-vous ne pas rire ? )

Non Corbier n'est pas mort ( même lui ça l'étonne )

Un remède de grand-mère pour visionner une bouse sans avoir l'odeur. Merci mamies !

LA scène du film : le héros parle avec une plante ( oui quand même ! )

La technique indienne consistante à savoir si un train arrive, ça marche quand il y a des rails !

Un euro, une clope, une ticket restau, de quoi nous tenir propre cet hiver.

On a retrouvé Candy, elle est toujours aussi expressive et elle attend toujours le petit prince des collines.

VENDREDI 13

2009-01-19T12:49:00.019+01:00

Sous-titre : Les ados c'est comme les curés....ça devraient pas exister

Genre : Jason et les adosnautes

Pour ceux qui n’ont eu la chance de ne pas voir ce film, je tiens à signaler que....ce n’est pas grave, ce film creusant le sillon de la débilité la plus grande en symbiose avec une mise en scène insipide, un jeu d’acteurs déplorable et un rythme digne d’un monologue de Fidel Castro. Donc vous pouvez éventuellement ne pas lire la suite et retourner faire autre chose ( ce qui sera toujours mieux que de traîner sur le Web au lieu de vivre sa vie ) .

Y’en a qui reste ? bon allons y alors.

Une bande de djeunz boutonneux ( on les voit pas les boutons mais c’est à cause du maquillage, on me l’a fait pas à moi ! ) totalement crétins et crétines arrivent au bord d’un lac pour passer leur été dans un camp de vacances à s’occuper de chiards, de moutards, de morveux de tous types. Sauf que là on les verra pas, vu que c’est AVANT l’ouverture que cela se passe.
Bref, donc ils arrivent et au lieu de mettre en ordre le camp, ils passent leurs temps à relire Proust, à s’abreuver de culture gréco-romaine, et à disserter sur la place de la peinture flamande dans la révolution française, hein ? non en fait ils ne font que boire, fumer et baiser ( ils font aussi caca, mais ça on le voit pas, le caca étant métaphorisé par l’intégralité du métrage ).
Et alors ? alors rien, mais rien du tout, sauf que les garçons sont rigolos dans leurs shorts moulants façon joueurs de foot de l’As St Etienne des années 70.
Et puis vlan ! V’là t’y pas que l’autre qu’est censé être mort il y a longtemps, en fait il est pas mort ! Et non ! Il a passé plus de 20 ans dans l’eau, il est un peu fripé mais sinon il pète la forme le Jason ( oui c’est son nom, ça veut dire le fils de Ja en anglais. ), sa mère aussi d’ailleurs, ils sont fous tout les deux et ils tuent tout le monde et voilà.

Alors quand je lis sur Wikipédia, je cite « Le réalisateur crée une œuvre d'anthologie sous plusieurs aspects, et intègre tous les éléments propices aux grands classiques des films d'horreur : décors magnifiques, suspense haletant jusqu'au final, musique obsédante et angoissante, meurtres à l'arme blanche en gros plan,... Et que dire du jeu excellent des acteurs. ».
Je me dis que soit Wikipédia c’est de la merde ( pas la peine de me faire un procès, je suis pauvre ), soit celui qui a écrit ceci a du sérieusement fumer la moquette.
Soyons clair, et pas la peine de me contredire, je déteste cela, ça me fait des remontées acides dans l’estomac !

1 / Si vendredi 13 est une oeuvre d’anthologie, moi je suis curé défroqué.

2/ Si ce sombre étron conservateur posséde des décors magnifiques, je mange un âne ! Un lac, trois morceaux de bois pour le camp et 5 arbres, c’est pas un décor magnifique, c’est un décor )

3 / Si ce joint de culasse encrassé possède un suspens haletant, c’est uniquement pour les asthmatiques.

4 / Les meurtres ça dure en tout quoi ? 2 minutes. On fait un montage et puis c’est bon on jette le reste.

Il parait qu’il y a eu je ne sais combien de suites à ce truc, il parait aussi que Jason a un sac à patates sur la tronche à un moment. Même l’acteur a donc eu honte qu’on le reconnaisse !

Et dire qu’on va se fader un remake.
Question ? Comment transformer le purin en or ?
Réponse : on peut pas.

Encore une bouse tonitruante comme je les aime.

BEATI PAUPERES SPIRITU (Bienheureux les pauvres d'esprit.)

Ca c'est la fin ! On croit qu'il est mort, mais nan ! il va reviendre vous faire chier pendant 30 ans le Jason !

Le tour de France sans dopage, c'est sûr c'est pas télégénique.

Même pas capabe de nous montrer un nichon, franchement je vous jure

Est-ce bien le moment de regarder s'il a de la fièvre ?

Tu te rends compte ? On a cartonné avec cette merde ! J'y crois toujours pas

Aprés "Little big man", voici "Little big con "

Re changement de re Cap

2009-01-16T16:15:00.005+01:00

Suite à myriade de demandes venues de tous les coins de l'univers connu et inconnu ( même de l'Ariège et du Cantal ! ), Bouses de Genres va renaître de ses cendres.
En effet le brillant chroniqeur n'en peux plus de ses furies qui se jettent sur lui, nues et complétement assoiffées de stupre et de luxure !
ARRETEZ DE ME PRENDRE POUR UN OBJET SEXUEL !

Des textes plus courts, toujours des photos où l'ésprit le plus vif se mêle à la clarté nacré du style.

Ca va édenter les poules !

Mirrors

2009-01-16T15:56:00.017+01:00

Sous-titres : Jack Bauer contre les miroirs qui font super peur !
Genre : Remake sans âme.

Un ancien flic, forcé de démissionner de son travail après un accident ayant coûté la vie de son associé, se voit engagé comme veilleur de nuit dans un ancien grand magasin ravagé par les flammes il y a plusieurs années. Séparé de sa femme et de ses enfants, il va rapidement découvrir que les miroirs des lieux semblent dotés de vie propre et qu’il s’y passe à l’intérieur de bien étranges choses capables d’assassiner des personnes dans le monde réel.
Il va avec entrain et talent remonter la piste d’une certaine Eseker, à la base de ces étranges phénomènes. Va-t-il sauver sa famille ? Oui ? Non ? Sans opinion ?

Aja et ses sbires puisent dans les poncifs des récents et anciens succès du cinéma d’horreur, ce qui en soit n’est pas spécialement honteux si l’auteur possède une vision personnelle. Mais dans « Mirrors » seuls les miroirs semblent réfléchir à la chose cinématographique. Des meurtres gratuits et gore qui n’apportent rien à l’intrigue et qui sont posés là de manière artificielle (bien que très efficaces en termes graphiques) un cas de possession schizophrénique comme on en a vu des centaines, une iconographie catholique inutile dans le contexte, et un twist final qui bien qu’a priori surprenant, fleurait bon le déjà-vu dans l’original et qui sent donc le réchauffé dans le remake.

Si l’on creuse un peu, qu’avons-nous ici ?
Encore un remake asiatique passé à la moulinette du style hollywoodien, et comme une évidence pour le pire. Cela devient presque un truisme que de le dire, mais les américains (que les réalisateurs soient français, malgaches, monégasques ou paraguayens, ne change rien à l’affaire, ligotés volontairement qu’ils sont par un cahier des charges qui les étouffent) sont incapables de correctement réadapter une oeuvre asiatique d’horreur.
Là où le film coréen original prenait son temps pour mettre en place les personnages et leur psychologie pour peu à peu les insérer dans une histoire incroyable, mais qui du coup arrivait presque à nous paraître probable, le remake du sieur Aja percute d’entrée de jeu à grand renfort de caméra tournoyante et de scènes chocs.

Et puis ? Et puis rien ou si peu. Aja servant la soupe à Jack Bauer (pardon Kiefer Sutherland !) qui nous la joue 24 heures chrono. Jack se trimballe dans les décors du centre commercial carbonisé (de beaux décors d’ailleurs mais largement sous-exploités et qui ne font naître aucune sensation de peur ou de glauque, on est bien loin de la maîtrise formelle d’un Balaguero ou d’un Cerda, par exemple) avec sa jolie lampe torche, Jack remonte le fil de l’intrigue à la manière d’un agent du FBI, Jack bouge, Jack réussit là où d’autres ont échoués (et pourtant ce n’était pas bien compliqué ! Mais Jack, c’est Jack !), Jack est fort, Jack kidnappe une religieuse, Jack sauve sa famille. Sacré Jack !
Le problème c’est qu’on se moque comme d’une guigne (ou deux, ou trois) de ses péripéties, de son destin, de celui de sa famille, la phase d’exposition n’ayant pas été suffisante pour nous impliquer dans cette histoire, il serait temps qu’Hollywood comprenne la nécessité fondamentale de celle-ci afin de faire naître un sentiment de compassion et d’empathie avec les personnages ! (mais je dis sûrement cela sous le coup de la colère et de substance prohibées !).

Si l’on ajoute à cela une Madame Bauer qui joue plus de son décolleté que d’une grande palette d’émotions, d’enfants Bauer totalement apathiques même sous la tension, et de dialogues sentimentaux qui arrachent des larmes de consternation et d’écœurement (mon Dieu mais qu’il est dur de se relever d’un traumatisme ! Mais qu’il est difficile d’arrêter de boire ! Je ferais tout pour mes enfants même kidnapper une religieuse ! J’ai besoin de toi car, je t’aime plus que tout ! Burp !), on se retrouve (presque) devant un truc inutile, vain et creux (mais qui rapporte ! Alors ça va, tout va bien !).

Presque, car il y a tout de même les scènes sanglantes et gore, peu nombreuses mais d’une efficacité redoutable, preuve qu’Aja est à l’aise dans ce genre-là.
Le réalisateur mériterait pourtant mieux que de devenir un vulgaire faiseur de remakes à la chaîne, chose qu’il semble pourtant vouloir continuer à faire. C’est triste, mais les sirènes financières des grand studios étasuniens semblent bien avoir fait une victime de plus. Espérons pour Aja qu’il réussira à s’en extirper, avant de contracter le syndrome incurable de la « WesCravenite » aiguë !

Et une bouse pour M. Aja, une !

ABYSSUS ABYSSUM INVOCAT ( L'abîme appelle l'abîme ).

Alexandre ? Tu l'as mis où ton talent ?

Bon, alors là on fait semblant d'être amoureux et ensuite paf ! je te prend contre le mur, ok ?

Le moment précis où l'héroine essaie de se servir de son cerveau.

Exclu ! : M.Propre faisait déjà chié avec ses sols à 6 ans !

La comtesse noire

2008-09-29T15:48:00.044+02:00

Sous-titres : Et si on Romaytait le couvert ?

Genre : Erotisme chiant

Erotisme languissant, zoom et touffe à foison. Jess Franco s’épanche et nous abreuve d’un catalogue d’images sur sa nouvelle compagne d’alors, la ravissante Lina Romay, mais il en oublie tout le reste, à savoir d’en faire un film. Scénario, dialogues, musique, image, mise en scène sont inexistantes ou presque. Tenir jusqu’au générique final, tel sera votre mission !

Franchement si Dieu existait, il m’accorderait immédiatement une place dans son paradis. Car regarder et ensuite tenter de pondre un avis sur ce genre de film relève du sacerdoce à tendance monastique, c’est pire que de faire vœux de silence ou de chasteté.
Pourtant, il me semble être assez réceptif et tolérant avec les métrages tournés en 3 jours et nantis d’un budget dérisoire, mais il y a des limites à la charité (même chrétienne) tout de même !

En parlant de chasteté, c’est sûr que la Lina Romay en est fortement dépourvue et c’est bien le seul attrait de cette « Comtesse noire « (aussi connu sous les titres « La comtesse aux seins nus », un titre justifié et le guilleret « Les avaleuses », tout aussi justifié surtout qu’il existerait parait-il une version truffé d’insert X).

Bon alors de quoi t’y que ça parle donc ?

Le film s’ouvre sur Lina Romay (qui s’ouvre souvent d’ailleurs à tous et à toutes et qui nonobstant la conjoncture joue la comtesse, mais vous l’auriez deviné rien qu’au titre ), marchant tranquillou dans un sous-bois, vêtue uniquement d’une cape noire et d’une ceinture qui ne sert à rien vu qu’elle n’a pas de pantalons, ni de jupes, ni rien d’autres ( elle va finir par nous attraper un rhume, c’est sûr !). C’est plutôt joli à voir, surtout que c’est filmé dans une sorte de brume et que les courbes de la donzelle ne peuvent laissées indifférents (s’emmerdait pas le Franco n’empêche ! contrairement à moi donc).

Et là évidemment on pense qu’elle a de fortes chances de « pécho » le premier ou la première venu et bien………………BINGO ! Elle chope un type qui lui demande texto « Puis-je vous aider en quoique ce soit mademoiselle ? « (Quel self contrôle ! Probablement que de par chez eux une femme qui se balade à poil dans un sous-bois c’est aussi naturel que de croiser une madame à bigoudis chez le boulanger, doit y avoir un truc poétique là-dessous ce me semble).
Sans dire un mot (oui, car elle est muette la comtesse, mais ça on le saura plus tard, si on ne s’est pas endormi avant), elle le pousse contre le grillage d’un poulailler et lui prodigue une gâterie (hors-champ les enfants, on se calme)

Vous allez me dire, tiens j’irai bien faire un tour en foret ce week-end. Sauf que non, faut pas, oula, faut pas ! Non, non et non ! Z’êtes fou ?
Car la comtesse elle lui bouffe la teube au type alors qu’il atteint l’orgasme ! Il crie et tout ! Et l’autre elle est contente !

Ah oui, j’ai oublié de vous dire, que c’est la dernière descendante d’une raaaace de vampire, mais qui curieusement ne boit pas du sang mais du liquide séminale et autres semences sécrétées lors de l’acte sexuel.

Après ça, il ne sa passe en fait plus rien mais pendant 1 h 30, ça fait un peu long. Il y a une enquête policière, une jeune reportrice à grosse poitrine que se tapera naturellement la comtesse, Jess Franco lui-même en médecin légiste qui déclare : « Il a été mordu en plein orgasme; le vampire a bu sa semence jusqu’à la mort «.

Il y aussi la Romay sous toutes ses jolies coutures qui passe sa langue sur ses lèvres (et aussi sur les lèvres de ses copines), qui se frotte contre le montant du lit, qui se pavane chez une dominatrice dans quelques scènes polissonnes, puis qui finalement prend un bain de sang (et là j’ai pas compris, vu que le sang ça ne lui sert à rien ! Ou alors j’ai loupé un truc ce qui est possible entre somnolence et ennui)

Ah si !on assiste également à la plus grotesque transformation en chauve-souris de l’histoire du cinéma ! On voit la comtesse ouvrir et fermer sa cape de plus en plus vite et hop ! Un plan sans aucun raccord sur une chauve-souris ! Ce qui m’a fait beaucoup rire n’empêche.

Clôturons le tout en n’omettant pas de signaler que comme très (trop) souvent, Jess Franco à recours au zoom de manière intempestive, qui la plupart du temps ne sert à rien et devient vraiment, vraiment insupportable, surtout au bout du 30 ème plan sur la foufe de sa compagne.
N’oublions pas la pauvreté incroyable des dialogues qui font passer ceux d’un soap-opéra pour de la haute littérature, on est même parfois en plein surréalisme tant on a l’impression que les réponses à une ligne de dialogues n’ont aucun rapport avec ce qui vient d’être dit auparavant.
Quant à la musique, il ne faudrait pas oublier combien les ascenseurs peuvent légitimement en être fiers.

Pour être honnête, on pourra également dire que certains plans sont fort réussis et témoigne d’une volonté artistique qui ne peut que faire honneur au réalisateur, tout comme d’ailleurs sa manière de filmer les ébats érotiques qui témoignent de son amour pour ladite chose (en particulier dans les relations saphiques), mais c’est bien peu de choses pour pouvoir retenir l’attention du spectateur sur plus d’une heure trente.

Comme ils ont de l'air de se faire chier Adam et Eve dans leur jardin à la con

Métaphore christique du sucé à mort.

My name is Franco, Jess Franco. I'm hypnotisator. You look a masterpiece, you look a masterpiece.

Après un apéro chez mère-grand, il est tout de suite plus sexy le petit chaperon rouge.

Mais combien de fois il faudra te dire de ne pas mettre tes bottes sur le lit, bordel !

Euh ! C'est pas un peu dur comme méthode pour démasquer les fausses blondes ?

Pfiou ! Après une journée à bouffer de la semence, rien ne vaut un bon bain !

LE BAL DE L'HORREUR

2008-08-19T16:46:00.034+02:00

Sous-titres : Toute une nuit à se faire chier

Genre : Slasher fleury nichons

Prenez un groupe d’étudiants et d’étudiantes bien propres sur eux et venant de bonne famille (donc avec des brouzoufs, des sous, de la monnaie, du flouze). Qu’ils sont beaux ! Qu’ils sont tous pareils avec leurs jolis minois, leurs fesses fermes et leurs poitrines arrogantes !
Qu’ils sont drôles (mon dieu mais qu’ils sont drôles !) et puis sympa avec ça et le cœur sur la main, je vous raconte pas ma brave dame !
Par contre ils sont souvent cons (va savoir, sûrement un truc dû à l’élevage en batterie d’où ils semblent tous provenir) et naïfs (alors là, tout plein naïfs ils sont, surtout les filles d’ailleurs. Curieux.)

QUESTIONS :
Quand on prend ce groupe d’étudiants-diantes, qu’on les plonge dans l’huile (non, c’est pas ça, m’a gouré).
Quand on prend un groupe d’étudiants-diantes crétins, que pour rire on les met face à un tueur psychopathe, fou, taré, cramé, et crétin aussi.
Qu’est ce qu’on obtient ? Mmmmm !, qu’est ce qu’on obtient ?

Réponse A : Halloween (mais là il faut du hachis-Carpenter et apparemment y’en avait plus pour ce film)
Réponse B : un cornet deux boules de Ice-Scream (avec de vrais morceaux de Craven dedans, grosse tête et couilles en or compris)
Réponse C : Le bal de l’horreur.
Réponse D : Obiwan Kenobi
Réponse E : je sais pas, je suis pas du quartier.

Vous avez 3 semaines pour répondre, sur papier libre et accompagné d’un timbre de 153,60 Euros pour les frais de traitement. Envoyez le tout à « Bouses de genre – 3 rue de la mauvaise foi en branche – Chichigneux les Enversoix « . Merci. Il y a un ténia à gagner.

Résumons :

Quand on fait un remake d'un film moyen (et encore je suis poli), on obtient un film moyen.

Quand on y insère des acteurs qui jouent comme ma grand-mère, atteinte d'arthrose, et qui ne sont là que pour leurs belles gueules, on tombe à médiocre.

Quand on film platement et mollement, on chute à " boudiou que c'est mauvais !".

Quand en plus on ose pas frapper fort dans le meurtre et le gore pour ne pas choquer le comité de censure et , ainsi, ne pas être interdit aux plus grands nombres ( donc spécialement ciblé préado boutonneux), on obtient un caca cinématographique imbuvable ( heureusement dans un sens, ça doit pas être bon en fait ), qui ressemble à 56890 slashers déjà vu ( je sais ! j'ai compté !) .

Très bien comme antidépresseur, comme somnifère ou à la rigueur comme laxatif si on le regarde en faisant le poirier (essayez le jour où vous avez caca dur et vous verrez ! ).

Et la rôle de nichons est attribué à ?

Leçon n°1 : Même en sous-tif bleu, ne jamais oublier son sac, ce serait vulgaire

Comment ? Est-ce que la pensée Pascalienne rejoint le mtyhe Nietzschéen du surhomme ?

A new serial-killer is born : Mecha-constipator

Et nous portons un toast aux trous de balles qui vont nous rendre riches en allant voir notre diahrée filmique ! Merci à vous !

Ma chère maman.

J'ai tout cassé mon dernier jouet, pourrais-tu demander à papa de m'en acheter un autre, si possible en blond.

Merci, ton fils qui t'aime très fort.

300

2008-08-14T14:57:00.033+02:00

Sous-titre : Heureusement ils n'étaient pas plus nombreux

Genre : Indegistion de testostérone

Qu’est ce qui est con comme la lune ?
Plus bête qu’un âne mangeant du foin ?
Beau comme un coucher de soleil sur la ville de Wroclaw en Basse Silésie polonaise, avec les usines comme dernier terrain vague ?
Couleur gerbure ?
Faisant passer une exposition de peintures d’un foyer du troisième âge pour une exposition de Picasso ?
Dialogué avec une finesse qui ferait passer un animateur de radio libre pour le futur prix Nobel ?
Historiquement suspect ?
Recelant un « message » guerrier, militariste et machiste que l’on avait plus vu depuis la rubrique mots-croisés du « Völkischer Beobachter « cher au regretté Joseph Goebbels (je dis regretté, car il est mort sans que je l’aide à le faire ) ?
Joué par des acteurs hydrocéphales à l’envers, dont le tour de muscle est inversement proportionnel à la qualité de leurs interprétations ?

Tellement bourré de CGI qu’on se demande bien pourquoi on se fait encore chier avec une caméra ?

Une seule réponse en forme de chiffre maudit : 300.

300 raisons de fuir
300 raisons de hurler à l’escroquerie
300 raisons de s’en battre les parties génitales après les avoir trempées dans la confiture (ben quoi ?)
300 fois pire que le plus mauvais des films d’héroic-fantasy italiens ( et pourtant y’en a !)
300 haut-le-cœur
300 raisons d’acheter un sac à vomi
300 raisons de maudire Zach Snyder pour cet étron qui sent la mamie pas fraîche.

Le dialogue qui tue :

Xerxès : - Comment oses-tu t'opposer à moi, qui suis prêt à tuer n'importe lequel de mes hommes pour obtenir la victoire ?
Léonidas : - Et moi, je mourrai pour n'importe lequel de mes hommes...

Sont cons ces militaires !

Encore une bouse comme je les aime, mais qui cette fois sent le sépia.

-Dis Papa, c'est quoi ce truc ?

- Ca ? C'est le stérilet de ta mère que j'ai arraché avec les dents afin de t'avoir. On est pas des fiottes nous les Spartes !

Comme ça devait faire mal à l'époque les suppositoires !
Fais moins le malin le petit chaperon rouge sans sa cape à la con !

Homme blanc, sans rire la mienne elle fait ça...de diamétre.

La Polka, c'est pas encore au point à Sparte

Un vide grenier à Sparte, c'est quand même autre chose

- Qu'es tu fais Môman ?

- Mon fils, nous Spartes, faire toujours caca dans céréales.

Changement de Cap

2008-08-12T21:38:00.005+02:00

Alors voilà, après une réunion plénière des membres cotisants de " Bouses de genre " et à l'issue de la victoire des bolcheviks sur les mencheviks, le bureau a décidé à l'unanimité de ses membres ( donc pour être précis, moi-même ) de changer la politique éditoriale du plus grand blog de l'univers et du monde connu et inconnu.

Moins de textes, plus de photos et donc plus de commentaires extrêmement amusant dessous ( ou dessus, ou à côté ).

Pourquoi ?

Deux réponses :

1 / Pour lutter contre la libération du Tibet ( car franchement donner la liberté à des bonzes habillés en safran et jouant comme des buses avec un morceau de bois, non je vois pas, non )
2 / Contre les porteurs de gourmettes ( ça je supporte pas ! )

Si vous pensez que cela n'a rien à voir......Consultez !

A bientôt donc. No passaran !

Le Raisins de la Mort

2008-05-10T16:59:00.018+02:00

Les Raisins de la Mort – Jean Rollin – 1978
Sous-titre : Contamination viticole.
Genre : Antidote à l’insomnie

Premier film d'horreur de jean Rollin, qui jusqu'alors était un cinéaste oeuvrant dans le fantastique et l'épouvante surréaliste. Ici il s'agit d'un mélange de survival, de zombies-movies et de films de contaminations, avec une touche de gore par-ci par-là. Un film purement et clairement à visé commercial surfant sur la vague horrifique de l’époque.

Lorsque j'avais vu ce film il a une quinzaine d'années je n'avais pas du tout aimé, aujourd'hui ben c'est pire !

Passé les 20 premières minutes ( dans le train, voir la rencontre un peu plus tard avec l'aveugle ), le reste est pitoyable, d'un ennui sans borne, d'une nullité déconcertante ( on dirait du Bruno Mattei ), un somnifère prodigieux.

Donc on a une femme qui part rejoindre son fiancé en train qui travaille dans une exploitation agricole, elles sont attaquées par un type défiguré, visiblement malade et qui finalement tue sa copine qui, elle, se rendait en Espagne. Elle s’enfuit et elle va être confrontée dans les villages qu’elle traverse à l’hooooooorreur !

Et puis il y a quelques dialogues assez incroyable, qui fleurent bon le n’importe quoi ou tellement inappropriés que cela en devient surréaliste et même marrant ( enfin si on est sous substances psychotropes ).

Les acteurs sont comme d'habitude chez Rollin extrêmement mauvais et surtout ils jouent tout sur le même ton uni. Exemples :

Un vigneron atteint du mal : "Je souffre, je souffre, j'ai mal, achève moi !" ...sauf qu'il le dit comme s’il demandait "Une baguette et deux croissants, s'il vous plait ! ".

L’héroïne rencontre une aveugle sur une causse désertique :
L’aveugle : « C’est comment autour de nous ? »
L’héroïne : « Y’a des grands rochers partout, ils sont dressés vers le ciel comme s’ils avaient été plantés là !
L’aveugle : « Ah ! Je comprends maintenant ! « ( et bien tant mieux pour toi ma grande ! )

Et puis le Rollin, il s'emmerde pas, le film date de 1978 et il pompe sans vergogne de partout, dans les bis italiens les plus débiles, dans " la nuit des morts-vivants ", dans " le massacre des morts-vivants " de Jorge Grau, dans " The Crazies ou Rage ", bref dans pas mal de choses, mais en mille fois moins bien, et sans aucune saveur.

J'ai été à peine réveillé de ma somnolence par une femme crucifiée sur une porte et l'entrée en piste de Brigitte Lahaie habillée !! ( du moins au début ) car bien sur on la verra toute nue, ce qui m'a fait légèrement dressée l'oreille ( entre autre ).

Sorti de son univers propre, Rollin n’est plus capable de grand-chose, et malgré quelques beaux plans travaillés à la belle photographie, il faut se rendre à l’évidence, ce film est une sombre bouse, incapable de flirter avec le nanar tant il se prend au sérieux. Un navet, un tube de lexomil, un litre de valium concentré.

Qui a dit qu'on se faisait chier à la campagne ?

La foufourche pour cueillir la papaye existe !

Opération de l'appendicite à l'ancienne.

LES DEMONIAQUES

2008-05-09T10:34:00.016+02:00

Les Démoniaques– Jean Rollin – 1973
Sous-titre : Mais faites les taire les naufrageurs !
Genre : Rollin Stones.

Ah ! Jean Rollin.
Considéré comme l’alter égo d’un Max Pécas de l’horreur, c’est en fait un cinéaste maudit qui a su créer un univers personnel et original et qui est en général dénigré par des personnes n’ayant pas vu ses films. ( à part l’inénarrable nanardesque « Le Lac des morts-vivants « que tout le monde connaît au moins de nom ). Il a au moins à son actif un grand film ( La rose de Fer ) et quelques autres tentatives réussies dans le domaine de l’onirisme surréaliste ( Requiem pour un vampire et Lèvres de Sang par exemple ). Des films qui ne contiennent que peu de dialogues et mises tout sur l’ambiance, la photographie et la beauté morbide du lieu du tournage ( château, douves, cimetière... ) . Pourquoi dis-je ceci en introduction liminaire ? Et bien car j’ai beaucoup de tendresse pour ce monsieur qui contre vents et marées a su rester fidèle à ses passions et surtout car il existe de par le vaste monde des intégristes Rollien et que je n’ai pas envie de finir mes jours dans une geôle bretonne ou normande située dans une grotte au dessous du niveau de la mer.
Maintenant attaquons nous avec mauvaise foi aux « Démoniaques » .

Il parle trop dans ce film et comme personne ne sait jouer la comédie ( ou alors faudra me donner l’adresse de leurs professeurs afin que je puisse pratiquer sur eux les tortures antiques les plus raffinées ), la mise en image de l’ambiance surréaliste du truc se perd dans les limbes de la cacophonie linguistique qui en résulte ( oui c’est beau comme phrase, même si je ne sais pas si ça veut dire grand chose). Et c’est dommage, car il y a de beaux passages empreints de poésie macabre, de blasphèmes ( ça j’aime beaucoup quand il casse les statues de la vierge « mon oeil « Marie ) et de plans semblant tout droit sortir d’un tableau expressionniste ( je vous jure !! ).

Mais plutôt que de vous narrer par le détail l’histoire qui n’a que peu d’intérêt en soi, commençons par une visite guidée des personnages.

Eux ce sont les méchants, « les Naufrageurs », dont le métier consiste à guider les navires sur les récifs pour les piller ( les navires, pas les récifs). Dans le film, ils chopent deux gonzesses échouées sur...les navires, euh non sur les récifs, les violent puis les tuent avant que celles-ci ne reviennent les hanter mais bon à la fin ils les re-tuent ( ce qui est ballot et mesquin vu qu’elles vont encore revenir non ? Ou alors j’ai pas tout compris, ce qui est fort possible).
Donc on a au milieu, le chef qui parait-il est cruel, sauf qu’il n’a pas franchement le physique de l’emploi, il ressemble plus à un avortement raté de Roger Hanin et Enrico Macias qu’à un loup de mer. A un moment j’ai cru qu’il allait prendre un accent pied-noir et se mettre à vendre des merguez !
A gauche, on a « Le Bosco », qui veut devenir calife à la place de Roger Hanin et c’est vrai qu’on le comprend. Il en a marre de devoir ressembler à Régis Laspalles.
A droite on a le fourbe, le traître, le lâche, le veule homme de main qui lui ne pense à rien et qui d’ailleurs ne ressemble à rien et a le charisme d’une huître.

Non ce n’est pas un groupe de chanteurs grecques adeptes du bouzouki, ni même des éleveurs de chèvres Anatoliens. Non ! Vous devinez pas ? Pourtant c’est limpide.
A gauche, on a Corbier du club Dorothée déguisé en Georges Moustaki, qui dans le film est le gardien des ruines et du monstre vampire qui s’y cache.
Au milieu, c’est une femme, qui d’habitude est déguisée en clown dans le but de faire fuir les personnes s’approchant des ruines ( et c’est vrai que le clown comme moyen de défense, c’est une idée pas con ! ).
A droite, on a........le monstre vampire, en fait après renseignement il s’agirait du chanteur Mike Brant juste avant son suicide qui pour ne pas qu’on le reconnaisse aurait mis un pantalon moule burnes et une cape de Zorro à la con. On aura rarement au cinéma réussi à créer un vampire aussi terrorisant je trouve.

Et puis, il y a la quatrième naufrageur, belle comme le jour, magnifique beauté méditerranéenne et ça tombe bien car elle n’est pas spécialement frileuse, ni farouche la donzelle. Rarement habillée, et qui a la particularité d’arracher ses vêtements pour un rien, quand elle est contente, qu’elle est en colère, c’est curieux, mais en même temps les us et coutumes des naufrageurs ça se respecte.
Le problème c’est que sa beauté est inversement proportionnelle à son jeu d’actrice et comme vous pouvez le constater elle est très belle.
D’ailleurs sa carrière avant et après ce film est orientée film psychologique de boules ( si ça existe ! ) avec des titres aussi métaphysiques que "Tout le monde il en a deux" ou "L 'Arrière-train sifflera trois fois".

D’ailleurs c’est pourquoi ce film est un nanar, j’en suis désolé, mais le flot incessant ( à part au début ) de dialogues tous plus inutiles les uns que les autres et la manière de les scander de la part des « acteurs », plombe le film. Surréaliste ça l’est vraiment, mais c’est surtout très chiant.
C’est faux, c’est sur le même ton, ça n’a aucune expression et c’est vide de toutes émotions. Ca plombe le film qui devient aussi lourd qu’un américain des 200 kilos avachi sur son canapé en train de bouffer un seau de crème glacée. Ca peut à la rigueur devenir drôle si on est de bonne humeur.
Florilèges ( l’absence du son ne pouvant en rien rendre compte de l’exceptionnelle nullité du ton employé par les acteurs, mais z’avez qu’à le regarder ! ) :

Surréalisme quand le type qui ressemble à Corbier va voir Mike Brant enfermé derrière une porte.

« Tu es là, je le sais. Tu les as vus.
Elles peuvent te libérer. Mais tu es celui qui attend »

Sauf qu’il se fait un peu chier, pas de télé, pas d’ordinateur, pas de boissons, il vaut mieux qu’il aime attendre le type.

Hommage à la SPA :

Enrico : « Tu ne crois pas aux spectres, toi
Tu n’es qu’une chienne. »
Pause
La femme topless en se malaxant les seins : « Ouarf !« .

Oui, là, il s’agit d’une pensée que l’on sent mûrement réfléchi, une sorte d’hommage à la gente canine.

Charmeur :

Le vampire, après avoir pècho les deux donzelles nues dans les ruines.

« Allez ! Maintenant vous me portez en vous ( traduction : Il est viendu en elles )
Vous avez toute ma puissance jusqu’au lever du soleil » ( traduction : Quand il fera jour, reviendez donc me voir pour que je vous remette un petit coup ).

Peut-être aurais-je du faire un BTS « Vampire caché dans les ruines d’un château moi finalement, ça a l’air sympa.

Qu’on se rassure ! A la fin les revenantes sont violées ( ça doit pas être facile, tiens) et elle re-meurent, ainsi que les vilains naufrageurs et tout le monde il est content ( sauf le type qui ressemble à Corbier qui est tout triste, sûrement un message surréaliste de plus ).

Jean Rollin c’est bien, mais pas celui-là qui se révèle plus que chiant et qui tutoie les sommets du Nanarlaya ( à droite derrière le Tibet )

VERITAS ODIUM PARIT, OBSEQUIUM AMICOS (La franchise fait des ennemis, la flatterie des amis. )

L'Abîme des morts-vivants

2008-05-04T20:10:00.030+02:00

L'Abîme des morts-vivants - Jess Franco - 1982

Sous-titre : L'abîme du cinéma

Genre : Zombie-movie sous valium

Evidemment, un blog sur les bouses et les nanars sans un film de Jess Franco, c’est comme un repas sans fromage, un été sans soleil, un curé sans attouchements, Danny Boon sans sa baraque à frites, bref pas bien, faut pas le faire...

Le sympathique et dorénavant quasi grabataire Jess Franco aurait réalisé entre 150 et 200 films ( même lui n’en connaît pas le nombre ! ) sous son vrai nom ou sous divers pseudonymes tels que : Clifford Brown, Betty Carter, Adolf M. Frank, Jess Frank, David Khune, Michael Thomas, Dave Tough ou Pablo Villa, pour faire court et non exhaustif.
Du Z horrifique fauché au porno en passant par le policier, l’épouvante, l’aventure ou même du WIP crapuleux, on lui doit des titres aussi variés que poétiques, tels que :
« Les Expériences Erotiques de Frankenstein « , « Les avaleuses « ( bonjour Madame !) ,Les amazones du temple d’or « , « La Comtesse aux seins nus «, « Women in cellblock 9 « , « Phollastia ( parodie porno de la série « Dynastie « ! ).

Une pléthore de navets, de nanars, de mauvais, voir de très mauvais films, mais tout de même quelques petite pépites bis telles que « L’Horrible Dr Orlof « , « Le sadique baron von Claus «, « Les maîtresses du Dr. Jekyll « ou « Les prédateurs de la nuit « .

Jess Franco c’est un peu et même beaucoup le jumeau hispanique de Bruno Mattéi l’italien. Même opportunisme, même désinvolture à filmer à l’arrache, sans budget, sans acteurs ou presque, sans idées originales, mais à tourner coûte que coûte , ce qui force le respect tout de même....

Il serait même venu à mes chastes oreilles qu’il existerait de par le vaste monde, au sein de certaines communautés où règnent un dérèglement hormonale de la logique et du raisonnement, des pervers qui aimeraient et même collectionneraient les films de Franco !! Ce que relève de la pathologie la plus profonde, un enfer personnel peuplé de scénario incohérent, de mauvais acteurs, de filles nues, des dialogues dépourvus de sens et d’intérêts...

Voilà donc un des fleurons ( catégorie : horreur, je surfe sur la vague des films de Zombies ) de cette vaste entreprise cinématographique de Jessounet : « L’abîme des morts-vivants « .

Oh bien sûr il est facile de proclamer qu’il s’agit surtout de « l’abîme du spectateur « auquel nous assistons, mais loin de moi l’idée de faire ce genre de comparaison..pas le genre de la maison...

Sauf que quand même on touche parfois au sublime dans cette bouillasse qui curieusement a réussie à se faire un petit nom au royaume du nanar, ce qui après tout n’est pas si mal, eu égard à la qualité du produit.

D’habitude les cruches, quand elles sont en congés ou en week-end, vont traquer le mâle dans des endroits pseudos branchés où elle finiront, après le fermeture d’une boite de nuit, à l’horizontale sur le capot d’une automobile à 5 heures du matin entre les mains d’un ivrogne qui lui vomira dessus après un semblant d’orgasme ( mais si, mais si ! ), ici non ! Nos deux cruches se retrouvent dans une oasis en Libye à la recherche du chanteur Carlos qui leur agitera une bouteille de Banga sous les yeux ?? Et bien non ! En fait elle visite, ce qui permet à Franco de faire un long gros plan sur le postérieur des donzelles ( ce qui est toujours ça de gagner notez bien ).

Bon, elles se sont fait chier à arriver ( 15 heures de désert qu’on nous dit, c’est pas rien bordel !), mais enfin elles y sont, on va les y laisser quand même... donc premier dialogue insubmersible d’une longue série :
- La blonde : « Dis donc c’est haut ce machin, là ! «
- La brune : « Ton machin, c’est un dattier «
- La blonde : « Il doit y avoir des dates alors ? « . ( pertinent n’est il point ? )

Puis on a une musique qui fait peur jouer à l’orgue Bontempi et là soudain on frémit !

- La brune : « Tu te rends pas compte, ce sont des arbres millénaires ! «
- La blonde : « Moi je les trouve miteux «
- La brune : « C’est un coin biblique ici « ( On est en Libye je le rappelle )

Puis elles découvrent des trucs bizarres, avec des bruits bizarres aussi et leur jeu d’actrices est bizarre aussi. Un gros plan sur une araignée de la taille d’une mouche, sur une tête de mort, sur une vielle roue, sur un capot de tank orné d’une croix gammée et la tension monte d’un cran ! Elles se font attaquer, enfin on imagine vu qu’elles crient comme de gorets et là générique ! EUROCINE ( un gage de qualité donc ).

Par qui, par quoi se sont elle fait si sauvagement attaquer ? Et bien par des zombies issus d’un convoi de l’Afrika Korps ( donc de vilains nazis ) massacré pendant la guerre et qui depuis haaaaante l’oasis.( ce qui permet de faire un long flash-back historique à base de stock-shot et ainsi d‘économiser la pellicule ).
En fait,on va apprendre et c’est là toute la subtilité de l’intrigue, qu’il y a eu un survivant et qu’il a été recueilli par un Cheikh ( dénommé El karnede...le fameux et mythique Karnede Cheikh ..... et alors si j’ai envie ? ). Bref il a eu un enfant ( le rescapé pas le Cheikh ), dénommé Mike ( et oui Mike Cheikh ! ) et cet enfant décide de retourner chercher le trésor enfoui que transportait le convoi sus nommé.

L’enfant étudiant à Londres découvre à la mort de son Père, une carte au trésor avec l’oasis dessus et décide avec ses amis et amies d’aller chercher le butin ( 6 milliards de dollars, ce qui est une somme il faut en convenir, et ce qui permet de savoir que les allemands à l’époque avaient des dollars et non pas des Marks....oui on s’en fout, mais c’est juste pour montrer que j’ai de la culture.)
Alors parlons en de ses amis ! Des bourgeois habillés et coiffés façon Neuilly à qui on a envie de mettre des mandales ! et au lieu de faire ce que l’on fait dans ce milieu, c’est-à-dire des partouzes, derouler dans le stupre, la drogue et la fornication et bien non, eux ils partent à la recherche du trésor....Y’ a plus de jeunesse, même friquée, Mondo Cane.
- Une autre blonde : « Mais enfin, il n’y a pas que le fric dans la vie ! « ( au milieu d’un appartement de 600 mètres carrés en plein Londres rutilant de lambris, de dorures, de sièges et de meubles qui ne doivent pas venir de chez M.Ikéa ).

Une fois sur place, le rythme déjà insoutenable devient dantesque. De l’action, de l’amour, de l’humour et encore de l’action !

On y rencontre par exemple une sorte de chaman, qui lui, prend les choses en main contre les méchants zombies ; interview de journalistes :

- Le journaliste : « Mais pourquoi faites vous ça ? «
- Le chaman : « Il le faut, sinon ils reviennent. Il faut brûler les corps des hommes maudits ....vous avez rencontrés les sentinelles du grand secret ( allons bon ! )...il le garde après la mort ( ce qui ne sert à rien vu qu’ils sont morts ou alors j’ai pas tout compris, ce qui est possible notez bien ) «

Bref, après moults aventures digne d’un Indiana Jones sous Valium, ils arrivent à l’oasis ( au bout d’une heure d’accord, mais la formidable mise en place des personnages et la complexité de l’intrigue méritait un tel traitement )

- Un des bourges coiffé comme Godeffroi de Bouillon allant au xcroisades : « Y’a que du sable ici « ( en plein désert Libyen, c’est vrai que c’est étonnant, moi j’aurais plutôt pensé y voir de la neige et des remontes pentes, mais Franco est fort pour faire naître la tension et la trouille ! )

Et alors, et alors, et alors !!! Une scène d’un érotisme torride dans une tente au milieu des dunes plus tard ( avec un ex actrice de film porno à qui ça a dû faire tout drôle de devoir parler la bouche vide. )
Ben ils se font attaquer par les morts-vivants. Evidemment les attaques sont féroces, gores, sanglantes, des milliers des zombies se jettent sur eux ( comment ça ils ne sont que quatre ? ), c’est beau, ça fait peur, c’est du vrai cinéma quoi ! . Les morts sortent de sable, mais la plupart de nos héros s’en sortiront par la grâce d’une ingénieuse trouvaille et c’est tant mieux car cela nous donneront ce sublime dialogue finale qui renvoie les pensées de Socrate et de Pascal a des borborygmes Star Académien :

- Le cheikh ( oui toujours là le bougre, faut dire qu’il avait fait des provisions pour traverser le désert....Le cheikh n’est jamais sans provisions comme tout le monde le sait
« Tu as trouvé ce que tu cherchais ?
- Le héros : « Je me suis retrouvé moi-même « .

Puissant et qui pousse à la méditation transcendantale.

Bien sur ce film est une merveille artistique, la réalisation n’est pas bâclée ( pas de zooms tremblotants, pas de prise de vue caméra à l’épaule histoire de dynamiser une intrigue qui n’en a franchement pas besoin).
L’interprétation ferait rougir de honte l’ Actors Studio et la comédie française, justesse du ton, large palette d’émotion, ça sent les longues heures de répétitions et de travail sur soi.
Les dialogues travaillés et ciselés rappellent que Franco peaufinait ses films jusque dans ces moindres détails. Alexandrins, métaphores filées ne sont pas rares.
Les trucages renvoient ad patres les meilleurs maquillages de zombies ( Fulci et Roméro en pleurent encore de rage à ce que l’on dit )
Le multiplicité des décors et le soin apporté aux détails rappelle « Le seigneur des anneaux « .
Et puis et puis la terreur que procure cette bande est au-delà de l’indicible, probablement à cause des effets gores d’une monstrueuse sauvagerie.

Encore une bouse comme je les aime donc.

LASCIATE OGNI SPERANZA, VOI CHE'NTRATE ! (Laissez toute espérance, vous qui entrez ! )

Toute la technique de Jess Franco pour mettre en avant les talents de ses actrices

Cheikh you life : c'est de la boulette !

Mon Dieu : Je joue dans un film de Jess Franco !

Les 6 dernières minutes !! ( si vous arrivez a aller jusqu'au bout !)

August Underground's Penance

2008-04-27T14:33:00.019+02:00

August Underground's Penance - Fred Vogel - 2007

Sous-titre : On a retrouvé cro-magnon !
Genre : Nouvelle vague teutonne.

Un petit tour dans l'underground profond, à la recherche de néandertal !

Inutile, fangeux, mal filmé, mal joué, mal réalisé, ce film ne mérite en rien que l’on s’y attarde, à moins de vouloir faire le tour de ce qui se fait de plus mauvais dans le underground du cinéma de genre.

Le père Fred Vogel est un « réalisateur « dont le seul but semble être de vouloir faire vomir son auditoire. Ces film tentent de surfer sur la vague du « Snuff « en repoussant aussi loin que possible les limites de ce qui est montrable.

Le sympathique réalisateur amerloc entre donc dans cette catégorie jusque là plus ou moins dominé de la viande et des boyaux par nos amis Japonais. Heureusement les states prépare leur riposte et M.Vogel s’en veut le fer de lance !!!

Auteur de la trilogie des « August Underground « ( notamment « August Undeground’s Mordum « , l’un des films les plus abjects jamais réalisé. ), Fred Vogel tente d’aller le plus loin possible dans le craspec mais sans l’once du moindre talent.

En comparaison de « Mordum « il est évident que le réalisateur a essayé d’être un peu moins agité de la caméra (mais rassurez vous ça bouge toujours plus qu'un Lelouch de la grande époque...sans Nicole Croisille qui beugle en fond sonore cependant, ce qui est toujours ça de gagner ), même si le côté Snuff qu’il veut nous montrer en faisant bouger sa caméra ne sert à mon avis pas à grand-chose, si ce n’est à masquer sa totale manque de créativité, et enlève quand même pas mal du « plaisir » que l’on pourrait prendre à son visionnage ( D’autres films du même genre arrivant bon an, mal an à nous montrer le côté snuff sans avoir eu besoin d’avoir recours à ce genre de subterfuge).

Le seul intérêt a priori à ce genre de film est la violence, la déviance et l’expérience extrême qu’il peut apporter, et là on en ressort fort déçu, on est très loin de l’ignominie de « Mordum «, même si certaines scènes sont particulièrement dégoûtantes.

Ensuite il s’agit clairement d’un film de « Barbares « , le psycho killer et sa compagne sont des êtres échappés des temps anciens proche du néanderthaliens, ils boivent tout le temps comme des animaux, ils sont sales, ils disent « Fuck « tous les trois mots ( au moins 450 fois dans le métrage soit une fois de plus que dans Mordum si j’ai bien compté ! ), ils se livrent à des actes repoussants sans aucune raisons ni justifications apparentes.

Autre défaut, le réalisateur n’arrive pas une seule seconde à ne faire ressentir la moindre parcelle d’empathie ni avec les tueurs et encore moins avec les victimes dont on se fout royalement. Par exemple la scène où les tueurs rentrent dans une maison pour violer et tuer tout le monde, si on la compare à celle assez proche « d’ Orange Mécanique », on reste inerte devant cette violence alors que dans le film de Kubrick, celle-ci est à la limite du soutenable.

Un film ennuyeux, inutile qui n’a même pas le mérite d’être extrême, ce qui est un comble, une bouse immonde, un étron nauséabond, un reste de copulation contre nature.

Poubelle direct pour cette bouse comme je les aime.

FACIT INDIGNATIO VERSUM ! ( L'indignation fait jaillir le vers ! )

Mais peut me chaut que vous fûtes incapable de saisir le sens profond de mon film !

Mais enfin, puisque je vous affirme que je n'ai pas volé le bonnet de Guy Roux !

Notre petit jeu du mois : Qu'est-ce ?

A / Une tentative expressioniste de synthétiser la notion de mal de vivre ?

B / Un fossile du premier tampon hygiènique d'un femme du néolithique ?

C / Un avortement effectué par Michel Fourniret ?

Turkish Star Wars

2008-03-28T15:28:00.019+01:00

TURKISH STAR WARS - CETIN INANC - 1982

Sous-titre : Les Turcs emmerdent Georges Lucas

Genre : Nanar intersidéral, intergalactique, interstellaire

Une fois n’est pas coutume et dérogeant à la règle, voici non pas une bouse, mais un nanar. Pourquoi ? D’abord je fais ce que je veux, c’est mon blog qu’il est à moi ! Et ensuite car il hors de question que je passe à côté d’une telle merveille ! Et d'ailleurs je change le titre du blog en conséquence.....Et alors !!!

Concept du n’importe quoi porté à son paroxysme. Un magnifique divertissement portant le kitsch à un niveau jamais atteint. Le nanar ultime, filmé avec les pieds, joué avec la conviction de celui qui ne doute pas. « Hénaurme » !!!

Dois-je croire qu’un tel film puisse exister ? Arriverais-je un jour à me faire l’idée que j’ai pu visionner un tel métrage ? Dans quel cerveau malade a pu germer l’idée d’une telle bobine qui fait passer toute la production cinématographique accumulée pour des joyaux ciselées avec une finesse sans égale ?

En face d’une de ces oeuvres qui vous donnent une idée de l’infini, de l’immensité de l’espace, on ne peut que se sentir tout petit, une poussière d’étoile perdue au beau milieu du vaste univers.

Il faut le voir pour le croire et même il vaut mieux être croyant pour le voir, car continuer à croire en l’homo-cinématographicus après une telle somme nanardesque ne relève-t-il pas du plus pur sacerdoce ?

Alors de quoi que ça cause dans ce qu’il faut néanmoins appeler un film ?

Un petit mot d’abord s’impose sur la star du film, un certain Cüneyt ARKIN, star du cinéma populaire turque qui a tourné près de 300 films ( tout de même ! ) et en particulier des « hommages « aux grands classiques américains ( Superman, Star Tek, ET, Robin des Bois etc. ) et dans tous les genres populaires ( Western, Karaté, Péplum, SF, Capes et épées, Policier j’en passe et des meilleurs ). A la manière de ses homologues italiens du Bis, il fut la personnalité la plus marquante du cinéma Stambouliote pendant près d’une vingtaine d’année.

Toujours est-il qu’au début des années 80 sa carrière ayant du plomb dans l’aile et ayant apparemment abusé d’un variété locale de drogue dure ( à moins qu’il n’ai du faire un stage dans la prison de « Midnight Express « ), son cerveau malade se mit à écrire le scénario de « Dünyayi kurtaran adam « ( dont la traduction est « L'homme qui va sauver le monde « ) mieux connu des amateurs sous le merveilleux et printanier titre de « Turkish Star Wars « .

Entrons dans le vif du sujet en avertissant le lecteur et le futur spectateur potentiel d’une foultitude de Spoilers à partir d’ici....Top c’est parti !

.. Dix premières minutes d’anthologie où à base de « stock-shots « directement piqués à « La guerre des étoiles « ( même pas peur les Turcs !! ), une voix-off nous plantent le décor et la sombre histoire de l’humanité, histoire écrite sous l’emprise de substances prohibés à n’en pas douté. Je ne résiste pas à vous en faire part....Florilège et morceaux choisis :

"La Terre était menacée d'extinction à cause
du développement incontrôlé des armements nucléaires
...Aucune n'avait pu détruire la Terre
Toutefois, dans certains cas, la Terre s'étaient retrouvées désintégrées en plusieurs morceaux." ( comme le cerveau du scénariste en somme ) «

"Ces fragments de la Terre étaient devenus des météores.
Sur certaines planètes, la vie continuait."

"...Tandis que le monde joyeux et beau était ravagé sans discernement" ( c’est beau comme du Verlaine sous acide )
...Soudain, il croisa la route d'un ennemi mystérieux et très puissant
Notre monde se fragmenta en nuage de poussière sous l'influence des rayons laser de l'Âge Galactique. »

"Qui était cet ennemi ?
Dans quelle galaxie se trouvait-il ?
Les humains n'utilisèrent qu'une seule arme contre cette menace.
Ils créèrent une barrière alimentée
par le cerveau humain et la force de sa volonté( c’est fou ce que l’on peut faire avec un cerveau !!)
Un revêtement fait de molécules de
cerveaux humains compressés protégeait la Terre. ( pas con n’empêche ! ) «

"Chaque attaque transformait un peu plus en nuage de poussière la terre qui s'abritait derrière son bouclier.
La seule chose qui pouvait franchir la barrière était une arme fabriquée à partir du cerveau et de la volonté humaine.
Mais aussi puissantes soient leurs armes, les ennemis
de la Terre n'avaient pas de cerveaux" ( allons bon ! )

« Les humains se lancèrent à la recherche de cet ennemi inconnu,
Les deux plus grands et plus forts guerriers turcs se lancèrent dans l'espace avec d'autres humains et déclarèrent la guerre à l'ennemi inconnu. ( tiens comment ils ont fait ? ). »

Vous étiez prévenu, mais ça fait un choc, je sais....

Après cette entrée en matière on assiste aux combats dans l’espace de nos deux Turcs. Et on les voit assis sur des tabourets, coiffés d’un casque de moto années 50 du plus bel effet et affublés de gros casques pour chaîne HI-FI, faisant semblant de se battre contre les extra-terrestres avec en arrière plan toujours les mêmes images de « Star Wars « ( il doit être content Georges Lucas tiens ).
Ils s’écrasent sur un fragment de planète ( vous vous souvenez que la Terre était en plusieurs morceaux ? Faut suivre.... ) et s’ensuivra une quête initiatique pour sauver le monde du vil tyran dénommé Turkish Darth Vader of course....

Pendant une heure trente, tout ce qui caractérise un nanar de haute volée est présent multiplié à la puissance mille.

Combats en tout genre contre des monstres mi-peluches, mi-PQ, caoutchouc en pagaille, masques peints par des enfants autistes de CM1, filmé à l’arrache, réglé par un fils dégénéré de Bruce Lee et joué à la perfection par deux acteurs souffrant d’arthrite, le tout sur la musique d’Indiana Jones ( la vrai !!! Pas une adaptation à l’orgue Bontempi ).

Morceaux d’anthologie dans l’anthologie conceptuel que représente le film en lui-même, avec une séance de torture où les deux héros sont enterrés vivants sous deux centimètres de terre et une séance d’entraînement formidable qui fait passer Rocky pour une fiotte.

Images piqués sans vergogne dans une flopée d’autres oeuvres ( pêle-mêle citons : Star Wars bien sûr, des documentaires sur l’Egypte, l’Islam, des péplums, un morceau de la Planète des singes il me semble aussi.. )

Montage incohérent, tressautant ( on passe d’un gros plan sur un personnage à une vue du désert à un stock-shot sans raison et sans cohérence ), la musique s’arrête puis reprend, idem pour les bruitages.

Photographie à la patine verdâtre, sûrement due à l’achat d’un stock de pellicule issue de l’Allemagne de l’Est.

Sans oublier les dialogues, monument du n’importe quoi et de l’humour involontaire et c’est ce qui fait toute la beauté du métrage, c’est le décalage entre le sérieux que mettent les acteurs à jouer leurs scènes et la ringardise de que l’on nous montre et de ce qui se dit. Florilège....
Alors que nos deux héros se crashent sur la planète et marche parmi les cailloux du désert :

- « Tu m'en voudrais si je te disais que j'ai peur ? »

-« Tu peux avoir peur, mais ne le montre pas. »

- « Pourquoi ? »

- « Peut-être qu'il n'y a que des femmes sur cette planète. Peut-être qu'elles nous testent pour voir lequel d'entre nous est le plus courageux «

- « Dans ce cas je passe devant. »

- « N'oublie pas de bien gonfler la poitrine. »

Oui je sais c’est du brutal !

Philosophons un peu maintenant avec ce dialogue qui renvoient Platon à l’école maternelle :

- « Tu sais pourquoi la guerre atomique
qui a presque détruit notre monde s'est déclenchée ?
Parce que les humains étaient trop sérieux. «

- « C'est souvent ennuyeux. »

- « S’ils avaient su rire un peu plus,
ils auraient choisi la paix plutôt que la guerre « .

Imparable et tellement puissant.

Un dernier ?

- « Elle est amoureuse de toi.

- « Non, elle a seulement réalisé la beauté des sentiments.
Elle a réalisé qu'elle était humaine «.

Snif comme c’est beau.

Point trop n’en faut !

La quintessence du nanar, le plus improbable film passé, présent et avenir jamais réalisé, un film qui changera à jamais votre vision du septième art. Un concept ! 10/10

Qu'est ce qui arrive ?

A : L'avocat de George Lucas ?

B : Le jour de gloire ?

C : Le remord ?

Proverbe du Sud : Quand blonde apparaître, Turc devenir prétentieux !

La détresse infinie de l'acteur has-been qui contemple les gros boulets qu'il s'est lui-même attachés au pied.

Une minute trente de bonheur !

Mother of Tears

2008-03-16T00:26:00.014+01:00

MOTHER OF TEARS - DARIO ARGENTO - 2008

Sous- Titre : Mother Fucker !
Genre : Ténia Cinématographique

Argento se fout de la gueule de qui ???
Ca fait 25 ans que j’attend ce film ( et pas que moi d’ailleurs ) et il nous pond un truc, une chose, un machin, une bouse, un rien, un vide, une mer*e. Les mots me manquent.

Il est tombé bas, très bas, s’il veut tomber plus bas il faudra lui donner une pioche pour qu’il creuse et se retrouver en Chine.

Arriverais-je à croire ce que je viens de voir ?? Non impossible. On dirait un DTV de Charles Band, un Nu Image tourné par un tâcheron ou un film spécialement réalisé pour faire plaisir à « Nanarland « ( encore que ce ne soit même pas sur tellement il faudrait plus le ranger dans les navets que dans les Nanars ).

Ce qu’il y a de bien : Le générique du début avec une belle musique de Simonetti ( sans avoir la puissance du temps des Goblins, mais au moins lui a fait semblant de s’intéresser au projet et il a travaillé ) . Quelques meurtres gores bien sanglants ( encore que certains FX soient limites ) surtout le dernier et puis et puis c’est tout, mais alors c’est vraiment tout.

Scénario indigent, intrigue foutage de gueule, direction d’acteurs a tomber à la renverse ( Asia joue comme une cruche, comme une blondasse dans un slasher de série B amateur .. il faut le voir c’est hallucinant !! ).
C’est filmé en caméra fixe avec des plans fixes ( hormis deux trois travelling ) sans aucune recherche comme dans un téléfilm de Derrick ou comme dans « The Card player « pour ceux qui l’ont vu.
La photographie et l’esthétique du film : Néant...Ah ! si à un moment il y a une fenêtre rouge illuminée comme dans Inferno !! Voilà voilà.

L’angoisse ? Rien, il mise uniquement sur le gore ( et encore vous affolez pas, on a vu pire ) comme dans ses Masters of Horror, sauf qu’au moins l’intrigue y était cohérente, les acteurs bons, et que ça avait de la gueule. Alors que là !!!! pu*ain le film en lui-même !!!

Spoilers !!! Mais vous pouvez le lire vu que ça ne peut pas gâcher le film, vu le film.

Alors un prêtre trouve un cercueil avec dedans une tunique maudite appartenant à la dernière Mère maudite, la salope à grosse poitrine refaite qui sort tout droit d’un film X ( sauf qu’elle couche pas, qu’elle s...pas, bref !! ) avec autant de grâce, de charme, de charisme que...je sais pas tellement elle ne fait pas peur. Je préférerais encore me taper la vieille sorcière de Suspiria tiens .
Alors oui, l’ouverture du tombeau libère une force maléfique qui se propage dans Rome et rend les habitants fous et s’entretuent...sauf qu’on ne voit rien, à part deux trois vieux qui s’empoignent, un bébé jeté d’un pont et que pour la panique ça ressemble plus à une partie de Bridge ayant mal tournée dans une maison de retraite qu’à autre chose. Foutage de gueule. Avec des sorcières adeptes de la Mère lachées dans Rome....Mon dieu les sorcières !!! Des pouffes ultra maquillées, déguisées en gothiques avec des seins qui sortent et qui ricanent comme des belettes !!!! attention « Quand on arriiiiiiivve en ville !!! .. »

Et l’autre, la Asia, qui se met à vouloir tuer la Mère salope. Oui car c’est la fille d’une puissante médiume qui est morte dans « Suspiria « ( hein ?, ben si ou alors j’ai pas tout compris mais c’est pas grave non plus) et qu’elle a des pouvoirs même qu’elle ne le savait pas mais qu’on lui dit, alors elle le croit et hop !! Elle peut même devenir invisible et tout !! Mouaahhhh !!! Et hop ! Elle communique aussi comme ça tout d’un coup avec sa Mère qui lui apparaît sous les traits d’un fantôme comme dans « Poltergeist « vous voyez ?? avec les mêmes trucages qu’à l’époque.

Et la fin !!! Mon Dieu la fin !!!
Tout le monde a vu les photos de tortures de la fin .
Donc Asia arrive dans la maison de la sorcière qui fait aussi peur que celle de « Demon House « pour ce qui connaisse, elle descend dans des catacombes et le dernier acte est en place !!
Filmé comme dans un Uncut Movies fauché ( genre Unknow Beyond ! ), on voit la Mère des Larmes topless avec ses nichons refaits diriger une bacchanale sanglante ou ses 10 adeptes torturent des prisonniers.
Vision de l’enfer ??? Que nenni !!! Ce qu’Ittenbach réussi dans « The Burning Moon « avec mille fois moins de budget, Argento le râte lamentablement. C’est grotesque, lourd, indigne, risible, il ne s’attarde même pas sur les tortures. Genre de messe noire à la con fait par des étudiants américains, mal filmée, mal réalisée, faut le voir pour le croire!

Ah si ! Asia qui assiste à ces scènes est découverte par un macaque qui ressemble un peu à celui de Shakma !! ( C’est y pas beau !! ) mais comme elle a des pouvoirs elle fait un geste, crie et hop !!!! un obélisque qui se trouve sur la maison ( cherchez pas !! ) empale la Mère des Larmes ( réussi par contre l’effet ) et elle meurt et voilà.
Alors Asia s’enfuit, traverse un plan d’eau avec des vers et des cadavres avec des plans "auto citants" de « Phénoména « ( aussi con que quand Hooper s’auto-cite dans « Mortuary « ) sort dans la rue avec son ami et ils se mettent à rire !!! FIN ....
Sûrement un message subliminal qui veut dire « Je me suis foutu de votre gueule bande de cons !! «
Sur c’est plus que réussi.
Argento lâche nous maintenant !!

VOX FAUCIBUS HAESIT : Ma voix s'arrête au gosier.

Résumé du film en une image : Dario s'auto parodiant fait prendre le bouillon à Asia

A la sortie de l'avant première : suicides de deux acteurs.

Ce soir je serais une drag-queen pour aller danser....danser !

La Colline a des Yeux 2

2008-03-07T11:45:00.019+01:00

LA COLLINE A DES YEUX 2 - MARTIN WEISZ - 2007

Sous- Titre : Les collines....Vindiou comme ça fait peur les collines !

Genre : Série Z à gros budget.

Il fut un temps lointain et dorénavant révolu où Wes Craven pouvait se targuer d’être un artiste, avec une paire de roubignoles sévèrement burnées, capable de prendre des risques ou tout au moins d’œuvrer dans le genre avec un minimum de convictions, de talents et d’originalités. Las ! Aujourd’hui Wes est congelé, probablement victime d’une trop grande ingurgitation de « Ice Scream « cette pantalonnade slasherisante pour adolescents près pubères inhibés du cortex, où toute honte bue, on nous conte les mésaventures pittoresques d’une bande de légumineux du bulbe s’amusant à se faire peur avec un masque eeeeeeeffrayant !! Bouh ! je suis caché dans la voiture, Bouh ! je suis derrière la porte ! Bouh ! j’ai un gros couteau ! Bouh ! je suis dans ton cul ! ( Ah ! On me fait signe que non ! ).

Je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, en ce temps-là le Craven méritait un A ( Craven A mouahh !! ), car après avoir œuvré dans le domaine du X ( et oui ! ) puis pour ses films sans concessions oscillants entre viols collectifs dans une maison sur votre gauche, rednecks consanguins perdus dans des collines et études du culte vaudou traumatiques et oniriques.

Depuis, le Craven s’enfonce inexorablement dans les méandres nauséabonds de la maladie qui l’afflige : « La couilleenorisation ! «, maladie symptomatique du naufrage de la vieillesse dans lequel s’enfonce tant de personnalités après une jeunesse en révolte. Son seul but dorénavant est de faire du fric, des brouzoufs, de la thune, de la monnaie et de pouvoir compter les biftons à l’effigie de Georges Washington. Et aussi d’en faire profiter sa famille.

Parlons en de sa famille d’ailleurs ( ce qui permettra de revenir au film en question et vous êtes prié ici d’admirer l’incroyable talent avec lequel le chroniqueur de ces lignes amène le sujet ! Merci à vous ) .
Car, à la faveur d'un enregistrement sonore que j’ai pu me procurer grâce à mes entrées à Hollywood ( je couche avec un des concierges d’un grand studio, fasciné par les proportions de ma….culture générale ), je suis en mesure de vous dévoiler l’entretien entre Craven père et Craven fils ( Jonathan…sifflez le train of course. ).
Transcription intégrale entre WC et JC ( même leurs initiales sont grotesques )

Wes Craven ( WC ) : Oh fils !
Jonathan Craven ( JC ) : Oui père ?
WC : Maintenant que tu es grand, il est temps pour toi de trouver un travail qui rapporte plein d’argent «
JC : Mais papa ! C’est dur le travail ! Et puis tu sais bien que j’ai un QI d’huître !
WC : Oui je sais, mais c’est parce qu’on t’as démoulé trop chaud à l’époque....mais ne faiq pas cette tête, c’est un travail tout ce qu’il y a de facile, tu vas écrire un film......de merde.
JC : Question merde je m’y connais, j’ai vu tous tes films depuis 20 ans, mais écrire ? tu veux dire tracer des mots sur une feuille avec un stylo ?
WC : Putain ! Mais t’es encore plus une truffe que je croyais ou quoi ? Qui te dit que tu doive écrire, le savoir essentiel dans ce métier c’est de connaître le sens mystérieux du « Copier Coller « ….Mais je suis là pour t’aider….Voilà ce que l’on va faire…Tourner un remake d’une bouse que j’eusse commise dans ma jeunesse !!
JC : Tu veux me cloner ?
WC : Grand Dieu non !! J’ai encore un semblant de morale, non on va remaker l’inénarrable « La colline à des yeux 2 « !
JC : Oh putain ! C’est inhumain ! Et puis personne n’ira le voir, Papa
WC : Pfft ! N’importe quoi ! Il y aura toujours des truffes qui seront attirées par la présence de mon nom sur l’affiche..Mouahhhh !!
JC : Et tu as des idées ??
WC : Ouep ! On va te leur pondre un nouveau concept : une série Z à gros budget tu vois ?
On prend une poignée de militaires, on les fout des dans collines, ils se font attaquer par des mutants radioactifs, deux trois scènes sanglantes, des courses poursuites dans des grottes, des dialogues à la con, le tout filmé par un type qui fait des pubs pour faire à la mode, genre éclairage orangé, caméra qui bouge comme absence de style, musique et sons très forts, une ou deux gourdes bombasses qui viennent de la télé et hop !! Carton au box office assuré !!

JC : T’as tout prévu alors ? Je t’aime Papa chérie
WC : Tu quoque mi fili.

Fin de l’enregistrement….

Nous avons donc droit devant nos yeux ébahis à une série Z de chez Z nanti d’un budget de 15 Millions de dollars ( qui ont dû être placé dans un fond de pension par les Craven’s ) et ça ne se voit pas ! On dirait un Joe D’amato adapté d’un scénario de Bruno Mattéi...en moins fun.
Une poignée de militaires cons comme la Lune ( ça au moins c’est crédible ) se retrouve dans le désert au pied d’une colline et se font attaquer par des monstres grotesques déguisés , par la grâce d’effets spéciaux, en Marion Cotillard sous acide ( sauf qu’au moins elle chante pas, ce qui est à mettre au crédit du film ! ). Et vas-y que je te montre des scènes gores pour justifier le budget et vas-y qu’on s’emmerde à mourir devant l’accumulation de poncifs mille fois vus et revus, jusqu’au générique final qui arrive telle une libération bienvenue.

Le film bénéficia d’une sortie en salle où des milliers de gogos ( dont moi ) alléchés par une affiche qui reste comme la seule vraie réussite graphique du métrage, se précipitèrent tels des mouches attirées par la lumière, pour au final s’y brûler les rétines et la zigounette devant ce consternant spectacle. 8 Euros jetés par les fenêtres ( et encore c’est sans compté l’insupportable spectacle des bouffeurs de Pop-Corn dans la salle, une maladie hélas autant répandue que l’insupportable manque d’imagination des studios Hollywoodiens )

Rideau, poubelle.

Une bouse comme je les aime donc.

STULTORU STULTORUM NUMERUS EST INFINITUSM NUMERUS EST INFINITUS
STULTORUM NUMERUS EST INFINITUS : Le nombre des sots est infini.

Wes Craven trainant son boulet de fils

Oh, say can you see by the dawn's early light !!

Sont cons ces ricains

Au lieu de faire des pompes, tu ferais mieux de t'occuper de ton bébé, ce me semble

Scène des chiottes

Wishcraft

2008-02-17T17:18:00.019+01:00

WISHCRAFT - DANNY GRAVES - 2002

Sous-titre : Il a une bite de taureau...il déflore une morue.

Genre : Sous-Slasher intergalactique

Un scénario singulier, une intrigue d’une originalité confondante : « Un jeune étudiant, mal dans sa peau ( non ? Et si je vous jure ! ) ,est amoureux d’une pouffe avec un joli cul mais sans cerveau incorporé ( curieux comme ce genre-là pullule dans un certain coin reculé du monde que l’on nomme communément les Etats-Unis D’Amérique ) , un jour il reçoit par la poste un coffret avec une bite de taureau ( dans le film il dise pénis jugeant que cela fait trop vulgaire pour les chastes oreilles des crétins boutonneux à qui est destiné ce joyaux ), et cette verge est, figurez vous, vieille de deux cent ans !!.

Et même qu’elle a le pouvoir d’exaucer trois de ses vœux...c’est quand même plus fun qu’un génie gros et gras qui sort d’un lampe à la con, un bon point donc pour les scénaristes.

«. Hop ! Les deux premiers qu’il fait lui permettent de se taper la bimbo au joli popotin. ( Oui deux car bon la première fois il s’était trompé en essayant de dire le voeux en latin...yeahh ! ). Une truffe se tape donc une radasse ( pourvu qu’ils ne soient pas fertiles donc )

S’ensuit de purs moments d’intensités érotiques qui font passer « l’Empire des sens « pour un vulgaire film promotionnel destiné à nous vendre une lessive en poudre, c’est beau, c’est touchant, c’est gracieux, c’est incomparablement émouvant et franchement bandant !

Puis après cette mise en place des personnages bouleversantes d’intensités dramatiques, on arrive au cœur même du film (au bout de 45 minutes, le temps de 3 paquets de Pop-Corn),donc il y a un méchant avec un masque qui fout les jetons et qui se met à décimer des étudiants (admirons ici ce que l’on peut qualifier, sans avoir peur des mots, d’audace scénaristique, quelque parte entre De Palma et David Lynch en fait.).

Et là on assiste à une telle violence dans les crimes que le réalisateur dans une louable intention de ne point trop nous choquer préfère ne point trop nous les montrer et s’adonne à l’art de la suggestion ( qu’il en soit remercié pour les siècles et les siécles, cela nous évite en effet quelques nuit cauchemardesques ).

Enfin après moult rebondissements, de situations, dans la féroce et intriguante enquête policière qui s’ensuit, intervient dans une tension à peine croyable le twist final et la révélation inattendue de l’identité de l’assassin (Que le premier qui ne le trouve pas, retourne voir Willy sodomiser son amie Maya l’abeille ! )

Le tout sur des dialogues à faire pâlir Michel Audiard par leurs richesses, leurs justesses et leurs humours décapants. Une musique qui fait passer les meilleurs morceaux des Goblins pour un concerto de flûtes lors d’un spectacle de fin d’année d’élève de CM1, un réalisateur touché par la grâce qui multiplie les audaces (champ, contre-champ, photographie à couper le souffle, montage au cordeau, multiplications des angles de caméras..).

Et vous avez là le slasher movie ultime, que dis je !! Le film de genre qui fait imploser les limites du genre lui-même !!
Le film que le cinéma il aurait pas été pareil s’il avait pas été réalisé, et que ça aurait été bien dommage.
Inoubliable et déjà culte

Nolite mittere margaritas ante porcos... Ne jetez pas de perles devant les pourceaux.

Mad Masque.

Et hop ! Ejaculation !

La bite de taureau séché, ça perd en qualité.

Resident Evil

2008-01-10T20:17:00.001+01:00

RESIDENT EVIL – PAUL W.S ANDERSON - 2002

Sous-titre : Paul Anderson...surtout n’ouvrez pas !

Genre : Bleu comme l’enfer.

Chapeau !!!

Voilà résumé de manière concise la réaction au moment du générique de fin de ce chef d’œuvre qui à lui seul résume la politique des studios hollywoodiens. Mensonge, pognon et vide intersidérale….
Réussir à transformer l’esprit d’un jeu vidéo basé sur l’immersion, la tension, la résolution d’énigmes en traquant des zombies, pour en faire une coquille vide, molle, avec autant de tension que celle prise par un thermomètre à mercure anal sur un téléspectateur de TF1 devant un jeu de télé-réalité, ne peut qu’inciter à l’emphase et au respect absolu pour les auteurs de ce film qui trônera au panthéon du septième art.

Il faut dire que le choix de Paul W.S Anderson comme réalisateur fût un choix à la fois judicieux et d’une rare audace. L’homme ayant déjà réussi à transfigurer les mythes Alienesques et Prédatoriens afin d’en faire une bouillie informe et indigeste. Lui demander de recréer un tant soit peu l’univers du jeu originel revient donc à demander à un cul de jatte de courir un 100 mètres ou à un myopathe de parler sans baver.

Voici le genre de film dont votre cerveau une fois sorti de la projection ne garde rien (preuve qu’il a forcément du y griller quelques neurones et laissé des séquelles.)

De quoi donc puis-je bien me souvenir afin de donner un peu de corps à cette modeste bafouille ?

De la Jolovich, couchée nue dans sa douche, emberlificotée dans le rideau de ladite douche. Ce qui nous enlèvent le plaisir d’enfin voir l’intégralité de ses qualités d’actrices. D’ailleurs en parlant de cette frêle naïade, pourquoi s’obstine t-elle à vouloir « jouer « la bouche entre ouverte en permanence ? Réminiscence de son audition sûrement… En tout cas elle est aussi crédible en guerrière chasseuse de zombie qu’un steak tartare dans une réunion de végétariens intégristes. Bien….

Ensuite je me souviens du bleu !! Un bleu qui fait mal aux yeux, un bleu qui est censé faire peur, un bleu qui rappelle la technologie, un bleu de laboratoires secrets, un bleu qui rappelle certains bars à putes pour matelots en mal d’amour.

Le film est tellement bleu qu’à un moment j’ai cru que j’allais voir arriver à la nage Luc Besson sodomisant un dauphin sur une musique d’Eric Serra !!

Mais non rien d’aussi primesautier, car finalement ayant du m’endormir, je m’aperçois que la Jolovich sort dans la rue et même qu’elle est toute cassée de partout ( la rue, pas la Jolovich ) et on la laisse donc la tête emplie d’interrogation sur son avenir dans ce monde ravagé : « Mon dieu, mais où vais-je bien pouvoir trouver un coiffeur ? « « Comment vais-je m’habiller pour Noël ? « « Qui va me vendre ma came pour que je ne dépasse pas les 26 kilos ? « .

Encore une bouse comme je les aime.

Si parva licet componere magnis (S'il est permis de comparer les petites choses aux grandes).

Je joue comme une gourdasse, mais j’ai un gros flingue

Douche France…( oui je suis ravi de cette vanne, mouahhh ! )

Quoi, c'est pas le bon film ?

Mortuary

2007-11-29T20:04:00.001+01:00

MORTUARY - TOBE HOOPER -2005

Sous-titre : Hooper avance, Hooper recule, comment voulez-vous qu'il nous Hooperculent

Genre : Cimetiere de l'éléphant.

Tobe Hooper donc, né le 25 Janvier 1943 à Austin et porté disparu le 1er Octobre 1974 date de la sortie de Massacre à la Tronçonneuse. RIP.

En fait après des investigations poussées de la part de toute l’équipe de « Bouses de genre « (c’est-à-dire moi-même), je suis en mesure de vous révéler, en exclusivité mondiale, la vérité au sujet de Tobe !!!

On s’est beaucoup gaussé des personnes qui prétendent s’être fait enlever par des extras terrestres et encore plus de celle qui prétendent s’être fait remplacer par un clone destiné à préparer une invasion de la Terre ( façon « l’invasion des profanateurs de sépultures « ), et bien force est de reconnaître que nous avions tort, car je peux, preuves à l’appui, prouver qu’Hooper a bien été enlevé par une race issu des confins de l’univers : Les « Jaifaitungranfilmsanssavoircomment «, une race de prédateur qui sévissait auparavant surtout en Italie et qui avait déjà procédé à la substitution de Lucio Fulci au début des années 80 afin de créer de toute pièce une nouvelle race de cinéaste appelé les « Elirothiens « .

Car il faut le savoir et l’admettre le Tobe Hooper qui a réalisé le film dont je suis censé parlé ici, à savoir « Mortuary « , n’est pas le vrai !!!! Comment sinon accepter que sa maîtrise, son talent, sa créativité aient pu s’envoler pour être remplacé par une multitude de poncifs éculés ( et non pas enc…bref ) qui fleurirent, qui fleurissent et qui à n’en pas douté fleuriront encore devant la caméra de ce sympathique Plésyausore grabataire atteint d’arthrite créative ?

N’en doutons point, la vérité est ailleurs, et non pas riche comme certains le prétendent à tort (car my tailleur is rich !!) .

Donc Mortuary…

Une mère de famille et ses enfants s’installent dans une nouvelle maison. Déjà la maison, je ne sais pas où ils sont allés la louer mais c’est sûrement pas un type en jaune de Century 21 qui le leur a refourgué, vu qu’elle tombe en ruine, qu’elle est si sale que même les chats n’y vont pas et qu’apparemment il y a eu une famille de malades avant qui y résidait, et pour couronner le tout elle jouxte un cimetière. Un bon endroit donc pour commencer une vie nouvelle !!
On voit ici toute la finesse du scénario qui d’un coup d’un seul nous refourgue un pitch mêlant « Amityville « , « La maison près du cimetière « , « La maison aux fenêtres qui rient pas « et « Réanimator « .
Car figurez vous que la mère a appris un nouveau métier : « Croque-mort ! «, par correspondance sûrement vu comme elle a l’air doué la brave mémère.
Voici l’annonce d’ailleurs, chopé par mes soins dans « Deviendre Croque-mort facile en 10 leçons « :

TOI AUSSI TU VEUX NETTOYER LE CACA DES MORTS ?

TELEPHONE VITE AU 0865926532

TU RECEVRAS CHEZ TOI TOUT CE QU'IL FAUT POUR ESSAYER SUR TES VOISINS

ESSAI GRATUIT. SATISFAIT OU REMBOURSE !!!

Mais enfin, aucune raison existentielle d’être inutilement moqueur, on a déjà vu de très bons films avec un scénario tout pourrit.

Donc ils aménagent in petto dans leur superbe demeure au charme préhistorique et s’ensuit l’inévitable tour du propriétaire, la rencontre avec les voisins, le shérif et les morts qui commencent à affluer et dont » Mémé croque-mort » s’occupe comme elle peut en les empaillant en suivant un livre comme pour préparer un gâteau (sic !) .

Si encore on peut être charitable avec lui concernant la première heure du film (malgré sa recherche de plaire à tout prix à un public adolescent avec scènes dans un cimetière, blondasse à forte poitrine....), mais alors que le film devait véritablement décoller dans la dernière demi-heure, qu'avons-nous ?

Du grotesque avec cette histoire de sel qui tue les morts (Avec le sel « La baleine » tuez les morts sans peine. Hihihihi )
De l'auto parodie ringarde où Tobe Hooper nous ressert les couloirs de TCM2, un redneck croisement débile, surannée et qui prête à sourire de Leatharface et Chop-top (j’en reviens pas encore de la scène avec le hochet style tête de mort), le tout avec des squelettes en plastoc et autres déchets humains en polystyrène même pas expansé renvoyant avec un milliard moins de réalisme à son TCM (dans une autre vie).

ET le fin du fin, comme pour se raccrocher à la mode en vigueur, un twist final débile à souhait

Pauvre Tobe Hooper qui aura vraiment et vainement essayé de redevenir à la mode.

Timeo hominem unius filmi ( Je crains l’homme d’un seul film)

Plan Nichons !!!Le Plastoc..c'est fantastoc.

Elle : " Mais enfin Monsieur, je ne suis point celle que vous croyez ! "

Lui : " Tu n'aimes pas les hommes murs avec une couche confiance peut-être ? Chienne ! "

The Card Player

2007-11-10T16:40:00.001+01:00

THE CARD PLAYER - DARIO ARGENTO - 2003

Sous-titre : Argento, tu nous fend le coeur !

Genre : Giallo sous tranxène

The twilight zone !!

J’introduis avec gourmandise le disque dans le lecteur appuie sur le bouton idoine et m'installe et là j'assiste à un téléfilm moyen avec une idée sympa, je me dis tiens c'est pas mal pour une fois les fins de soirée sur M6 !

Et là horreur !! Je me rappelle que c'est un film et qu'en plus il serait réalisé par Dario Argento.

C'est pas possible, je repositionne le DVD au début pour être sûr qu'au générique ce soit bien Dario et non pas Paul ou Dédé Argento !!!

Car voyez vous, Dario Argento est considéré par l’auteur de ces fébriles lignes comme un monstre sacré, un Réalisateur qui m’a fait aimer les films de genre.

Je me rappelle encore le jour où encore couvert d’acnés j’ai zyeuté pour la première fois d’une longue série le merveilleusement sublime « Suspiria «, je me suis dit alors que là j’avais tutoyé le génie par procuration, Dieu m’est apparu non pas sur une colline, mais au travers du bleu et du rouge sang de la photographie et que décidément seul ce type de film pouvait me projeter ailleurs, loin, très loin du quotidien.

Hélas Argento a arrêté de se droguer et dès lors les films bancales puis moyens et enfin mauvais se sont succédé ( à l’exception notable de l’impeccable « Syndrome de Stendahl ) jusqu’à l’auto suicide de ‘ The Card player « (

Le pitch ?

Un tueur en série enlève des jeunes filles et menace de les tuer si la police ne le bat pas au poker en ligne, chaque défaite est une morte de plus.

Plan fixe, action aussi rythmé que dans un bon " Le Renard ", scénario peau de chagrin, aucune scène choc, aucune tension, même la musique est insupportable de Simoneti pourtant bordel ! ) , on se prend à rechercher quelques éclairages Argentesques, quelques meurtres graphiquement beaux, n’importe quoi ! Mais non rien mais alors rien de rien ( je ne regrette rien bien sûr )

Je m'attendais vraiment à voir apparaître Rod Sterling en train de dire : "Dans un univers parallèle, Argento n'a jamais fait de grands films, il est devenu l'assistant de Jess Franco et participe à la seconde équipe de ses films!!! Camif ne le sait pas encore, mais il vient de basculer dans la 4 ème dimension ! « , en effet à moins d’aimer voir un boulet jouer comme un pied à un jeu de poker débile sur un ordinateur ( durant environ 50 minutes ), je ne vois pas comment l’on pourrait prendre un quelconque plaisir à cette pitoyable chose qui n’a d’autre effet concret que de provoquer la somnolence même chez un insomniaque.

Espérons que le Dario ait recommencé à sniffer ( ce qui semble être le cas à la vision de son « Jenifer », voir de son « Pelts « où pour inventer l’histoire d’une vengeance de ratons laveurs morts, il a du en trouver de la bonne ) pour nous livrer un magistral troisième opus de sa « Maison des mères « !

Inutile d’en rajouter, rideau sur cette bouse au goût de personne âgé qui sent le pipi.

Cuiusvis hominis est errare

Amstrad CPC rules !!!

Oui on a honte, mais il faut bien manger !

Un clavier qui passe un mauvais quart d'heure.

Amazonia l'esclave blonde

2007-11-01T17:56:00.002+01:00

AMAZONIA L'ESCLAVE BLONDE - Mario Gariazzo - 1985

Sous-titres : Stocks-shots sous les tropiques

Genre : Anthropophages végétariens

Ayant beaucoup trop d’admiration et de tendresse pour le bis italien des années 70 et 80, époque merveilleuse s’il en fût du cinéma de genre, m’abaisserai-je jusqu’à traîner dans la boue un de ses représentants ? Je vais me gêner tiens !! Car ici on touche au coeur même de la détresse cinématographique, au vide interstellaire pelliculaire, à la quintessence du rien.
Bien sur la visibilité du manque de moyen financier saute aux yeux, mais cela n’explique pas tout

Tiré d’une histoire vraie d’après la jaquette du DVD ( ce qui déjà nous incite à penser, vu la pauvreté de celle-ci, à mettre en doute la santé mentale des malades responsables de l’idée même d’une telle chose ) , surfant sur la vague et le succès du « Cannibal Holocaust « ( allant même carrément à s’intituler parfois Cannibal Holocaust 2 ) , ce film nous est vendu comme un film de cannibales ( sans cannibales en fait ) , outrancier ( l’outrance consiste à arriver à tenir jusqu’à la fin du film ), violent ( effectivement 20 Euros pour ce DVD, c’est d’un rare violence ), malsain ( moauuuuhhh !! ) et érotique( comme un concile papale au Vatican ).

Le début est à couper le souffle !!!
Dans un décor assez incroyable pour un tribunal (on dirait l’annexe de la salle des fêtes de mon village !), pourvu de 5 chaises, une table à tréteaux prêté gracieusement par l’école communale et un pauvre drapeau accroché à un mur histoire de bien montré que quand même ça ne rigole pas et qu’on est pas à la kermesse !
L’héroïne jouée par une « actrice « du nom d’Elvire Audray ,dont les deux seules expressions qu’elle semble pouvoir prendre sont « habillée « et « nue « ; et bien cette brave dame se retrouve accusé d’homicide envers ses propres parents. Elle va donc s’évertuer ( si je peux dire vu le peu de vertu dont elle fit preuve dans ce métrage ) à conter par le menu sa sombre et pathétique histoire ; histoire que je vous vas vous narrer.

Il y en a qui font des croisières sur le Nil, d’autres qui flânent sur les lagunes de Venise afin de réchauffer leurs libidos et bien notre famille non ! Eux ils vont en Amazonie au milieu des crocodiles ( qu’on ne verra pas, à part furtivement une fois ), des moustiques, des araignées et des tribus toutes méchantes. Et ils y vont comme ça pour tuer le temps, afin sûrement de pique niquer dans les sables mouvants peut-être ? Mais après tout à chacun ses perversions et ses hobbys.

Nos vacanciers sont donc tranquilles comme Baptiste à serpenter au milieu des troncs d’arbres sur le fleuve Amazone et là ! tout d’un coup ! Patatras ! Milles sabords ! Millediou ! la mère se prend une flèche dans l’œil ce qui nous permet d’assister à la SEULE scène gore du film ( ce qui craint pour un bis italien, à moins que m’étant assoupi j’en eusse loupé ), s’ensuit un coupage de têtes ( hors champ ) et l’exposition triomphale des deux trophées ( la caboche du père et de la mère. NDLR ) qui n’a d’autres intérêts que de nous prouver que les maquillages et effets spéciaux ont bien été confiés à un manchot aveugle d’une dizaine d’années (pas plus ) expert dans l’art du papier mâché. Bref la blonde se fait enlever et va dès lors vivre au milieu des anthropophages végétariens ( si ça existe ! )

A partir de là et même si on frôle le ridicule, le spectateur fut en droit de s’attendre à ce qui fait l’essence même du bis Italien, à savoir du gore, des scènes crades, du cul, du mauvais goût.... Et bien que nenni !!! ( comme dirait le cheval, car le cheval nenni !, oui je sais c’est nul mais j’aime bien les jeux de mots débiles ) mais je m’égare ( et pas seulement d’Austerlitz...tiens encore un ! ), nous assistions devant nos yeux médusée ( oui je sais comme sur un radeau ) à une sorte de vaine tentative de la part du réalisateur un dénommé Mario Gariazzo, d’une étude anthropologique sur la vie d’une peuplade indigène.

Et parlons en de leurs vies, chiantes, vides, sans troquets ni mobylettes, sans DVD ( mon dieu c’est horrible !! ), rythmée par la chasse au crocodiles et la cueillette des fruits ( enfin on imagine ) : car en fait il ne se passe plus rien dans ce film, si ce n’est un crêpage de chignons pour la possession de la blondasse, un rituel consistant à faire perdre la virginité ( tu parles comme elle l’a toujours ) de la susdite ( pas de jeu de mot là ) avec un pieu planté au beau milieu de sa forêt noire ( qui est blonde en fait ), sauf que ce qui aurait pu titiller le côté pervers et sadique des amateurs et filmé hors-champ et rendu peu crédible par les cris de chihuahua de la donzelle.

Puis au septième jour les (ir) responsables du film eurent deux idées. La première fut de peupler le métrage d’une quantité incroyable de Stock Shots destinés à économiser la pellicule et donc les frais et ensuite de le dynamiser et bien perdu ! Car voir 60 fois une envolé d’oiseaux, 80 fois les méandres de l’Amazone, 100 fois le vent soufflé dans des arbres c’est chiant, c’est indigne, c’est ennuyeux, c’est looong .
La deuxième c’est de conter une histoire d’amour d’une telle mièvrerie que le moindre épisode des « Feux de l’amour « passe pour un des meilleurs passages de l’oeuvre du Marquis de Sade. Donc la blonde tombe amoureuse d’un sauvage ( sûrement à la vue de la bosse qui effleure son pagne et qui ma foi semble être du meilleur aloi ), on assiste aussi à une attaque de la part d’une tribu ennemi où il ne se passe rien et aux longs dialogues entre la belle et le sauvage ( tiens d’ailleurs comment qu’ils font pour se parler ? Ont
-ils trouvé un dictionnaire italo-indigénes dans les ruines d’une ancienne cité Maya ? Ont-ils pris des cours par correspondance ? Ont-ils souscrits à une méthode Assimile ? ).
Bref à la fin notre héroïne après avoir déjoué un complot retrouve la civilisation et pleure sur son amour perdu qui lui s’en va dans le soleil couchant tel un Lucky Luke amazonien, et voilà bonne nuit. FIN..ouf .

Une vraie bouse comme je les aime.

Sic transit gloria mundi. Amen

Une attaque au couteau d'une rare violence !

La chirurgie mammaire c'est pas au point encore chez les Amazones

Viendez voir notre film ! Viendez le voir !!

Le sublime trailer

Hostel

2007-10-24T19:59:00.001+02:00

HOSTEL – Elie Roth – 2005

Sous- titre : Ils venaient d'avoir 18 ans,Ils étaient beaux comme des enfants et Ils sont morts.

Genre : East Bouse Story

La nouvelle référence du film d’horreur, un film d’une cruauté jamais vue, le meilleur film d’horreur de ces 25 dernières années, Tarentino se touche en le voyant, voilà ce que l’on nous promettait et voilà ce que l’on a eu :

Il est sûr qu’en terme de publicité et de communication le tâcheron Elie Roth connaît son affaire, en matière de cinéma d’horreur là c’est autre chose....

Viendons en au film et à cette histoire rocambolesque et pleine de surprises comment dire...surprenantes tiens ( j’aurais bien mis un smiley là mais c’est pas possible ).

Donc deux truffes étudiants américains ( étudiants en quoi ? Mystères , peut-être en philo ? ) décident d’aller visiter la vieille Europe et de s’imprégner de toutes la culture du vieux monde, non je déconne en fait ils veulent juste boire, se droguer et aller aux putes. Et LA je dis BRAVO !! En ces temps où notre bien aimé président tente de sortir la France de la médiocrité, que nous montrent-on ? Une jeunesse dépravée !

En parlant de sujet, les nôtres atterrissent à Amsterdam, évidemment,ou après s’être rendus dans un bordel ce qui nous vaut des scènes tooorrides avec femmes liposucées de partout et en rut, ils rencontrent un type qui leur propose d’aller en Slovaquie où il suffit de taper dans un arbre pour en faire tomber une myriade de filles amatrices de taillage de pipes en biseaux.

Alléchés ( on le serait à moins ) par une telle offre, voilà nos deux gugusses en route vers leurs pertes, passons sur leurs rencontre avec deux peu farouches autochtones pour entrer enfin dans le vif du film ( après 50 minutes d’ « American Pie « quand même , super !! ).

Et bien que se passe-t’il ? Un des deux nigauds est enlevé et l’autre le cherche bien sur ( ce qui est sympa quand même ), il découvre ainsi un endroit où pour une poignée de bons gros dollars des hommes d’affaires peuvent torturer, tuer, et autres joyeusetés du même acabits. Il se fait évidemment capturer, découvre que son ami est devenu un amas de chair du plus bel effet (il faut dire que truffe numéro 1 a essayé de s’enfuir alors qu’il avait les tendons des pieds sectionnés...il est con ou quoi ? ), qu’une jolie asiatique qui a tout intérêt à aimer porter le monocle à l’avenir, le tout dans une ambiance enfin lourde et crade à souhait ( cela ne dure que 20 minutes ce qui fait peu, très peu ), on y croise aussi Takashi Miike à la recherche de financement pour un arriéré d’impôts.

Vient ensuite la partie poignante du film, véritable ode à la bienveillance et à la miséricorde humaine, notre jeune héros s’échappe des griffes des méchants, mais mu par un sentiment tout à son honneur il décide de revenir sauver l’asiatique borgne ( faut suivre hein sinon ), ce qui en terme de crédibilité est pour le moins suspect...je suis désolé mais personne même Jésus ou Gandhi ne revient...faut pas déconner !

N’empêche, il se fait quand même chier à revenir et tel un héros de la Grèce antique, il sauve la fille qui en fait va se suicider lorsqu’elle s’apercevra que pour le concours de Miss Amérique c’est râpé comme du fromage, et puis et puis et puis, bien sûr il va finir à la fin par se venger dans les chiottes d’une gare ou d’un aéroport je sais plus. FIN.

Un mot sur la vision qu’a le réalisateur de la population des lieux, peuplés de gens sans scrupules, méchant comme des teignes, laissant leurs enfants parcourir en bande les rues et prêt à tout pour une poignée de dollars. Vont être content les Slovaques tiens !

Voilà, 50 minutes de Teen-Movie débile, 20 minutes d’ambiance lourde, 20 autres minutes de Robin des Bois.

Une vraie bouse commerciale comme je les aime.

Alléluia.

Pouffe, pouffe, ça sera toi que je niqueras

Abracadabra, à trois..

ta tête disparaitra

Borgne to be alive