TERMINATOR RENAISSANCE - 2009Genre : Explosions et platitudes
Sous-titres : Cyborgs m'étaient contés
Marcus, un condamné à mort, est transformé en cyborg en 2010 (ce qui prouve que la recherche va faire des miracles d’ici 6 mois !).
Comme cela fatigue de faire le cyborg, il va dormir pendant 8 ans (ce qui prouve que le cyborg a le même micro biologisme que la marmotte).
Donc le Marcus (que nous appèlerons Marmotte, pour d’évidentes raisons de compréhensions) se réveille en 2018 (2018-2010 = 8 ! Comme je taquine sa mère l’algèbre !).
Sauf que Marmotte ne sait pas qu’il est un robot (ouais, le cerveau de la marmotte c’est tout petit et apparemment durant son hibernation il n’a appris qu’à tirer sur tout ce qui bouge en faisant le type patibulaire..).
Mais comme les choses sont bien faites et que le monde est petit et qu’en plus ça tombe super bien pour le scénario, il rencontre lors d’un gang bang le sieur Connor ( qu’il n’honore pas d’ailleurs, ce qui est ballot dans un gang bang mais passons).
Du coup le Connor (que l’on va appeler Jimmy, Jimmy Connor bien sur) va passer tout le film à se demander si la marmotte vient du passé ou du futur. Ce qui est une bien belle interrogation, il faut bien l’avouer.
Chemin faisant (Jacques ?) il rencontre une greluche qui le fait rentrer dans la résistance (une greluche à Jimmy, visiblement fascinée par son coup droit ! Appelons la Catherine, en hommage à Catherine de Médicis dont la contenance stupéfia à son époque).
Adonc, Marmotte, Jimmy et Catherine entre deux parties de Wii, se chamaille. Ouais passque le Jimmy il veut tuer la Marmotte, vu qu’il croit que c’est un cyborg et que donc il est méchant ! Seulement voilà, il faut toujours que les meufs fassent chier et empêchent les hommes de s’entretuer ! Et que Marmotte il a un cœur, et que son sixième sens le lui dit et que avec la bite en fer qu’il a hérité il y aura moins de femmes malheureuses sur Terre. Enfin tout ça quoi.
Mais le Jimmy on la lui fait pas (ben merde quoi c’est vrai, il a été Batman dans une autre vie, bordel !) et du coup Marmotte crache le morceau ! Quel morceau ? Hein ? Le suspense est à son comble !!
En fait c’est Skynet (le truc qui a fait la guerre atomique vous vous souvenez ? On l’appellera « Le ciel propre », traduction la plus proche de Skynet) qui détient son futur papa. Dingue !! Putain comme on s’y attendait pas à celle-là !!
In petto, ils partent voir Ciel propre séparément (pourquoi ? on sait pas) et apparemment Jimmy devait avoir une vieille carte Michelin de la Creuse vu qu’il arrive en retard.
Cela permet à Marmotte de tailler une bavette avec Ciel propre et là attention !! Un choc nous attend ! Marmotte se rend compte qu’il a été berné par les machines ! Non ? pas possible ! Diantre, fichtre, morbleu et parbleu ! Dingue !
Sauf que Marmotte c’est pas une lopette et du coup il se rebelle le bougre et avec des trémolos de cyborg dans la voix, il choisit de deviendre un humain ! Ouf on a eu chaud !
Sur ces entrefaites, Jimmy après avoir demandé sa route à un paysan assis sur sa fourche, arrive, il tue tout plein de méchants cyborgs, il retrouve Marmotte et ils font tout exploser histoire de justifier le budget. Ca fait du bruit, c’est beau.
Mais patatras ! Jimmy est tout pas bien, il va mourir (et du coup c’est con car ils ont prévu plein de suite !).
Heureusement Marmotte va lui offrir son cœur (ce qui prouve que la Catherine avait raison et qu’il a bien un cœur de chair et de sang ! Forte la Catherine) pour une transplantation qui va donc sauver l’espèce humaine et patati et patalére.
Moins il y a d'idée plus il y a de FX !
Une grande bouillabaisse au goût de pruneaux avariés. Il y a tellement d'explosions que
l'on en devient sourd et que le cerveau ne demande plus rien, et heureusement ! Tant l'histoire est débile et sans originalité (mais ça c'était prévisible) et surtout d'une mièvrerie qui font passer les films de Meg Ryan pour des histoires cyniques (et que je suis un humain et pas une machine blablabla....).
En plus le réal pompe à outrance un peu partout (au hasard Mad Max2, La guerre des mondes, Alien, Transfomers, Les fils de l'homme et j'en oublie, plus les énooormes clins d'oeils aux autres Terminatorssss).
Les acteurs cachetonnent, le réalisateur s'en branle.
On sort de la projection avec un grand vide dans la tête où le dispute un pu*ain de mal de crâne.
Avec les inévitable séquelles qui vont suivre, on a pas fini d'en chier !!!
Comme cela fatigue de faire le cyborg, il va dormir pendant 8 ans (ce qui prouve que le cyborg a le même micro biologisme que la marmotte).
Donc le Marcus (que nous appèlerons Marmotte, pour d’évidentes raisons de compréhensions) se réveille en 2018 (2018-2010 = 8 ! Comme je taquine sa mère l’algèbre !).
Sauf que Marmotte ne sait pas qu’il est un robot (ouais, le cerveau de la marmotte c’est tout petit et apparemment durant son hibernation il n’a appris qu’à tirer sur tout ce qui bouge en faisant le type patibulaire..).
Mais comme les choses sont bien faites et que le monde est petit et qu’en plus ça tombe super bien pour le scénario, il rencontre lors d’un gang bang le sieur Connor ( qu’il n’honore pas d’ailleurs, ce qui est ballot dans un gang bang mais passons).
Du coup le Connor (que l’on va appeler Jimmy, Jimmy Connor bien sur) va passer tout le film à se demander si la marmotte vient du passé ou du futur. Ce qui est une bien belle interrogation, il faut bien l’avouer.
Chemin faisant (Jacques ?) il rencontre une greluche qui le fait rentrer dans la résistance (une greluche à Jimmy, visiblement fascinée par son coup droit ! Appelons la Catherine, en hommage à Catherine de Médicis dont la contenance stupéfia à son époque).
Adonc, Marmotte, Jimmy et Catherine entre deux parties de Wii, se chamaille. Ouais passque le Jimmy il veut tuer la Marmotte, vu qu’il croit que c’est un cyborg et que donc il est méchant ! Seulement voilà, il faut toujours que les meufs fassent chier et empêchent les hommes de s’entretuer ! Et que Marmotte il a un cœur, et que son sixième sens le lui dit et que avec la bite en fer qu’il a hérité il y aura moins de femmes malheureuses sur Terre. Enfin tout ça quoi.
Mais le Jimmy on la lui fait pas (ben merde quoi c’est vrai, il a été Batman dans une autre vie, bordel !) et du coup Marmotte crache le morceau ! Quel morceau ? Hein ? Le suspense est à son comble !!
En fait c’est Skynet (le truc qui a fait la guerre atomique vous vous souvenez ? On l’appellera « Le ciel propre », traduction la plus proche de Skynet) qui détient son futur papa. Dingue !! Putain comme on s’y attendait pas à celle-là !!
In petto, ils partent voir Ciel propre séparément (pourquoi ? on sait pas) et apparemment Jimmy devait avoir une vieille carte Michelin de la Creuse vu qu’il arrive en retard.
Cela permet à Marmotte de tailler une bavette avec Ciel propre et là attention !! Un choc nous attend ! Marmotte se rend compte qu’il a été berné par les machines ! Non ? pas possible ! Diantre, fichtre, morbleu et parbleu ! Dingue !
Sauf que Marmotte c’est pas une lopette et du coup il se rebelle le bougre et avec des trémolos de cyborg dans la voix, il choisit de deviendre un humain ! Ouf on a eu chaud !
Sur ces entrefaites, Jimmy après avoir demandé sa route à un paysan assis sur sa fourche, arrive, il tue tout plein de méchants cyborgs, il retrouve Marmotte et ils font tout exploser histoire de justifier le budget. Ca fait du bruit, c’est beau.
Mais patatras ! Jimmy est tout pas bien, il va mourir (et du coup c’est con car ils ont prévu plein de suite !).
Heureusement Marmotte va lui offrir son cœur (ce qui prouve que la Catherine avait raison et qu’il a bien un cœur de chair et de sang ! Forte la Catherine) pour une transplantation qui va donc sauver l’espèce humaine et patati et patalére.
Moins il y a d'idée plus il y a de FX !
Une grande bouillabaisse au goût de pruneaux avariés. Il y a tellement d'explosions que
l'on en devient sourd et que le cerveau ne demande plus rien, et heureusement ! Tant l'histoire est débile et sans originalité (mais ça c'était prévisible) et surtout d'une mièvrerie qui font passer les films de Meg Ryan pour des histoires cyniques (et que je suis un humain et pas une machine blablabla....).
En plus le réal pompe à outrance un peu partout (au hasard Mad Max2, La guerre des mondes, Alien, Transfomers, Les fils de l'homme et j'en oublie, plus les énooormes clins d'oeils aux autres Terminatorssss).
Les acteurs cachetonnent, le réalisateur s'en branle.
On sort de la projection avec un grand vide dans la tête où le dispute un pu*ain de mal de crâne.
Avec les inévitable séquelles qui vont suivre, on a pas fini d'en chier !!!
- Tu es beau pour un androide
- Oui, toi aussi tu es beau pour un pas androide
Oui bon d'accord, le scénariste est nul mais de là à l'écraser sous un hélico, c'est peut-être un petit peu sévère, non ?
Qui a dit que les Terminators étaient asséxués ?
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